落ち込んだり荒んだりすると思い出すこと

こんばんは。
ちょっと間があきましたね。
雨で外出できず書くことがなかったことと、
精神的に良くなさすぎたことが原因です。

雨、めちゃくちゃ降りますね。
雨のなか外出するほどの緊急性のある用事も趣味もなく、
散歩に出た日以来ずっと家にこもっています。
用事があるときに雨だとそれはそれは嫌ですが、
家にこもっているだけでも雨は嫌なものです。
端的に言えば落ち込むし荒みます。
毎日毎日これでもかってほど荒んでます。
七月に入ってからは特に、
もう六日へのカウントダウンのように感じて、
毎晩ああもうすぐ日付が変わる、そうするとあと何日しかない、
考えないようにしても考えてしまってパニック、
というのを繰り返しています。

そしてまたリスカした。
りすかした、って変換しようとするとリス貸したになるの、
平穏でいいですね。誰か私にもリス貸してくれ。

リストカットが好きって訳ではないのですが、
常習的にしていた時期が以前あって、その時を思い出します。
夏でも常に長袖だったなぁとか、
お風呂でごしごし擦ったり、重ねて切ると傷が濃くなるとか、
もうだいぶ薄くなってきた傷と新しい傷を見て、
何年か前の自分がしていたこと、考えていたことを、
まざまざと思い出します。

かなり辛い時期で、思考もだいぶイカれていて、
切る→血が出る→心臓が動いてる→生きてる→生きてていい、
みたいな意味わかんない思考回路をしていました。
お風呂とかで染みたりすることにも、同様に生を感じてました。
今でもリスカして落ち着くということは、
普段考えなくなっただけで根底にはこの思考があるんでしょう。

そしてこの時期の私には神様がいました。
私が上記のようなイカれた思考回路でも生きていたのは、
その神様がいたからです。
(生きていることについてはいいことか悪いことかは不明ですが。)

ネットで知り合った男性で、数回しか会ったことはありませんが、
毎日のように電話して、兄のように慕っていました。
実の兄は毛嫌いしているのですが、
彼のことはお兄ちゃんお兄ちゃんと呼んでいました。

私は数年前に仕事や家庭のストレスで記憶が一部なくなり、
今でも曖昧なところが多いのですが、
彼の記憶は良いものばかりで、思い出すと恋しくなります。

神様のように思っていることは、きっと彼は知りません。
私が勝手にそう思っているだけなので。
私が何度か自殺を図ったとき、最中に連絡が来て、
中断したことが何度か重なりました。
なんだこれ何度も何度も奇跡みたいだな、と思う私にかけられた、
暇潰しの電話ができなくなるから死なないでよ、という言葉を、
アホみたいに真に受けて私は死にませんでした。
彼の暇潰しになれるなら、それなら生きていようと思ったのです。
懐かしいことです。

私は彼が大好きでした。
きっと今も好きですが、私は恋愛というものを知らないので、
そういった感情かどうかはわかりません。
3年前に家庭や仕事から逃げ出したとき、
高校の時から使っていたスマホを解約して、
それからは一度も連絡を取っていません。
でも、たまに思い出します。
もう一度だけ、お兄ちゃんと話したいな、会いたいな、と。
叶うことは絶対にありませんが。
お兄ちゃんこれ見てないかなぁｗ(絶対にない、確定)

精神的に落ち込んだり荒んだりすると、思い出すことでした。
くらーい内容で申し訳ない。
あと二日でまた地獄のような場所に行かなければいけないので、
どうしてもどんどん荒んでしまうんです。
その後も落ち込むんだろうなぁ…。

では。