ここ最近のこと。長い。読みづらい。

こんばんは。

なんだか久しぶりのような気もします。

適当に書いていきます。

うーん、何からどう書こう…。

めんどいから改行省きます。

食欲は変わらずなし。

生理的な空腹を覚えても、その時すぐに行動に移す気力がないと、そのままおざなりになって時間が経っていって、いつのまにか消えてる。

最近グラノーラを食べていてもなんか味気ないな、と感じていたんだけれど、それの原因が、

食事を楽しむというよりもはや作業であることと、なんの感慨もなくただ食べるという行為は、食事というよりはもはや給餌という表現が近く、そうするとフルーツも入った彩りのあるグラノーラが、よくわからない色付けをされたペットフードに思えてくるからだと気付いた。

少し気温が下がってきたのと、生理が来て体を冷やしたくないのとで、最近はマグカップで温めた牛乳と別にグラノーラを単体で食べているから、余計そう感じるのかもしれない。

まぁ、今までのように牛乳をかけたところで、一度そう見えてしまったら、牛乳をかけたペットフードにしか見えないのかもしれないけれど。

グラノーラの味に不満は一つもないし、ある程度の栄養と満腹感を得られることには感謝している。

でも、私の心の持ち用が悪いからそう見えてしまうしそう感じてしまっていることに気付いて、ひどく虚しくて申し訳ない気分になった。

かと思えばたまに唐突に何かが食べたくなって、食べ出すといくら食べても空腹を感じて、ただひたすら口を動かして腹に何かを詰め込む、みたいな時もあるから厄介だと思う。

食べても食べても腹が満たされないと、ある種の恐怖と焦燥感に襲われる。

ただ、こういう時は食べたいものが明確にあるわけではなく、ただ単に腹を満たしたいという衝動に駆られている感覚だから、食事を楽しめているわけではない。

食べている、というか腹に詰め込む作業をしている間は、いつもの食欲がない時と今を足して二で割ったらちょうどいいのにな、と思うけれど、それは結局食事を楽しめない、味わえないのだからまた虚しいと、後になってから考える。

体重は、44.0まで落ちたのが45.3まで持ち直して、そのあとまた落ちたり持ち直したり。

ある程度は生理周期の関係もあるんだろうけど、やっぱり食欲がないのも関係していると思う。

食欲、というよりは気力かもしれないけど。

ほぼ毎日、一日の大半気力は留守で、食べない時は水も飲まない。

喉が渇いているな、空腹だな、とどこか他人事のように把握しても、じゃあ今飲んだり食べたりしよう、とならないから、そうすると大体半日かそれ以上は飲まず食わずで動かずにいる。

そろそろまずいな、と思ってからのそのそと動き出して、体重を測って大体の時顔を顰めて、やっぱり食べないとまずいなと自分に発破をかけて、もそもそとグラノーラを口に詰め込んで、腹に入れる。

夜になれば同居人が帰ってきて、一緒に食事を取るから話は別なんだけれども、それでも半日飲まず食わずが健康的でないことくらいはわかっている。

わかっているんだけど、だから直せるかと言われるとそれはまた別。

出血が連続100日を超えて、婦人科行くかと重い腰を上げて予約をしたら、高温期に入らずに生理らしき出血がきてキャンセルせざるを得なくなった。

私が通っていたところは、余裕があれば即日で内診などの検査をしてくれるけれど、さすがに出血が多い時期に行っても検査は受けられないし、それなら検査が受けられる時に行きたかった。

予約当日にいきなりなんの前触れもなく生理が始まるなんて、初めてだしショックだった。

予約は取り直した。

体型に対する悩みは相変わらず。

うっすらくびれらしきものがあらわれて、これまたうっすらと腹筋が見えていることに気付いたけれど、私が欲しいのは腹直筋じゃなくて腹斜筋なのである。

脇腹から股関節に向けて走るあのえろいスジが欲しいのだ。

シックスパックは求めていない。

完全にお呼びではない。

まぁ別にくっきりじゃないからそこまで気にしてないんだけども。

相変わらず自分が痩せたとも思えなければ、自分の体型が美しいとも思えない。

私は男性のようにありたい時と女性のようにありたい時、そのどちらでもなくありたい時がほぼ毎日バラバラなので、自分の身体をどの方向に持っていくべきか悩んでいる。

世のXジェンダーの他の人たちはいったいどうしているんだろう。

自分の身体に満足しているのか。

服装やメイク、髪型だけ変えれば満足なのか。

どちらかの体型に見えるようにその時々で体型を補正する衣服を使うのか。

それともどちらかといえばこっちが多い、という方に身体を合わせてしまうのか。

どうしているんだろう。

あとは全然関係ないけれど、精神的にもすごく良くない。

腕は切らずに済んでいるけれど、切りたいとはしょっちゅう思っているし、その代わりにピアスを開けたりスカリフィケーションがしたいと思っている。

どちらも現状自分ではできないからやらずに済んでいる。

あとは、首吊り衝動というかなんというか。

首を、締めたくなる。

自分の手で首を掴んで、力任せに圧迫するんだけれど、もちろんうまくいかない。

でも、締めたい。

だから締める。

リストカットに比べて跡が残りづらいところが、余計に我慢を効かせなくするのかもしれない。

ベッドの柵やドアノブに手持ちのベルトをかけて、そこに首をさし入れて吊ってしまいたいとも思うけれど、それもきっとうまくいかないだろうし、下手すればベッドやドアノブが壊れる。

そう思うと実行にはうつせない。

だから私は自分の手で力任せに自分の首を絞める。

息が吸いづらくなって、少し血が回らなくなって、少しぼーっとして、それでもまだ締めて、締めて、締める。

手を離すと、本能で喘ぐように無理やり呼吸していた喉はひりついたみたいになって、力任せにした名残で手は固まったみたいになってる。

だけどやめられない。

きっとしばらく続けるだろうと思う。

うーん、ここ最近のことを書いてみたけど、

我ながらお世辞にも健康的とは言えないなぁ。

なんとかしたいけど、どうだろう。

そんな感じでした。

では。