名状しがたい日記のようなもの

適当なことを適当に書く感じのあれです(愚痴多め)

やっぱり胸なんていらねえよなあ

こんばんは。

適当に書いてきます。

愚痴です。

吐き溜めです。

読まなくていいです。

 

首輪をゲットしてからというもの、

強烈な首絞め衝動からは遠ざかった、

と思ってたんですけどね。

ここ最近、やたらキツイんですよ。

具体的に言えば、叫び出したいし切りたいし、

首絞めたいし泣き出したいし。

いつも以上にメンがヘラってる。

そういや誰かが心をお病みになってるとかいう、

やたら丁寧なメンヘラ表現してたけど誰だっけ。

 

数日前外出中に急な体調不良に見舞われてから、

それはより顕著になりまして。

もうね、何時何処で何してても、

叫びたいし切りたいし絞めたいの。

流石に思い留まってるけど。

そもそもニートだから外なんて基本出ないし、

大体家なんだけど、常時はキツイもんがある。

 

ゲーム音楽ノベル漫画色々やって、

なんとか気分を浮上させようとしても、

全部が無駄に終わるし、

なんなら良くもなんないのに何してんだろ、

とか思うくらいにはギリギリ。

処方された安定剤は容量用法を守って、

ちゃんと服用してるけどもうなんか、

意味ある?ってくらい精神的に不安定。

首絞め衝動抑制のための首輪してたって、

上に添えた手がいつのまにか力んでるし、

そしたらもっと絞めたくて仕方なくなるし。

ねえなんかもうどうしたらいいの?

なんでこうなったん?

少し改善してたんと違うん?

何があかんかったん?

そう考える日々。

 

ふと気付きました。

あ、そういやピル飲んでるわ、それも中容量。

なんかこうピースはまったみたいな感覚あって、

ググったらヒットしましたー。

低容量でもうつ症状出るなら、

中容量だって出るだろ。多分だけど。

 

たぶんね、ピルが向いてねえんですよ私。

前も月経困難症治療でピル飲んでましたけど、

ULDでもめちゃくちゃキツかったんです。

合わなくて何度も薬変えたりして。

そんときは身体症状のが強かったんですけど。

今回は規則的な生理を起こすULD飲む前の、

排卵のある生理を起こすための中容量なので。

ULDでキツけりゃ中容量はつらいだろ、

いや専門的なことなんて知らんけどさ。

 

これの怖いのが、十日間中容量飲んで、

生理きたらULDに切り替えるわけですけど。

中容量が抜けていく時とか、

ULDが馴染むまでの間とか、

今より楽っていう保証がないんだよなぁ。

そもそもまともじゃないホルモンバランスを、

中容量で一気に底上げして、

そこから急に落とすわけでしょ?

そんでそっからまた超低容量で調整でしょ?

ホルモン乱高下なんと違うん?

CMでやってるじゃん、

更年期は女性ホルモンが大きく乱れるからって。

めちゃくちゃ大きく乱れるんとちがうん、これ?

 

一番キツイのが別に生理望んでないのよ。

私は女でいたくないし、女の証である生理なんて、

クソほど求めてない。

もうめちゃくちゃ求めてない。

それなのにたまたま身体が女だからって、

毎月毎月一回から二回わけわかんない出血と、

それに付随する痛みと貧血その他に耐えるとか。

ねえなんの拷問なの?

別に男になりたくないけど、

なんで身体が女だからってこんな拒否権なしで、

無理矢理押し付けられなきゃいけないの?

 

もうなんかわかんなくなってきた。

身体についてはずっと悩んでる。

男にも女にもなりたくない。

別に、男の身体も女の身体も綺麗だと思う。

それは、そう思えるのは他の人の身体だけ。

きっと自分の身体はどっちだろうと、

綺麗だとか美しいだとか思えない。

痩せようが太ろうが筋肉つけようが、

何したってきっと変わんない。

 

どっちにもなりたくないとか言っときながら、

多分私はどっちにも嫉妬してる。

どっちにもなりきれない自分を嫌悪してる。

どっちかになればいいのかって、

かたっぽを選べばいいのかって、

思ったって選べない。

だってどっちも嫌だ。

そんな自分が一番嫌い。

 

そう、なのでとどのつまり、

私が私である限り私を好きになることはない。

ってことなんだと思うんですよ。

もうなんか自分でも笑いたくなるくらい、

私って自己嫌悪の塊なんだよなぁ。

今までしてきた選択の中から、

大きいもの小さいものどれ一つとっても、

後悔がないもんなんだ一つもなくて。

いつも後悔してる。

 

小さい頃、兄二人と父親と四人で風呂に入って、

私以外にはついてるソレが、なぜ私にはないのか、

質問した私に彼らはそのうち生えると言った。

まだ無垢だった?私はその言葉を信じて、

ソレが生えてくるのを待っていた。

いつか父や兄たちと同じ身体になるんだろうと、

信じて待っていた結果がこれだ。

圧倒的な差がいつの間にかできていた。

 

人の性別は一体いつ決まるんだ。

ワニは卵のある場所の気温だろ?

甘海老は間性含めて年数というか成長で。

クマノミは群れの中で一番多いやつがメスになる。

親ガチャっていうけどさ、

選べないって点では性別もガチャだろ。

大体の人がセックスとジェンダーが一致してて、

大概問題ないのは私だって知ってる。

でもさ、多様性を尊重するとか、

ジェンダー平等とかいう割にさ、

全然自由にならないよね?

 

名前変えんのすら大変だし、

性別適合手術なんてめちゃくちゃ金かかんじゃん。

ねえ、自分の思う性別で生きたいだけなのに、

大概の人は無課金で生まれつきそうなのに、

なんで俺らは金払わんといけんのよ?

全然平等じゃないよね?

金かけた上での平等とかさ、笑うよね。

金なくてもジェンダーで悩んでて、

出来ることなら適合手術したい人とか、

名前も変えたい人とか、無限にいるだろ。

他の人達と同じ、性自認と身体が一致した、

普通の状態になりたいだけで、

なんで金かけないとなれないわけ?

ほんと意味わからん。

いや病院の負担とか必要経費とか、

本当はわかってるけどさ。

でも、普通になりたいだけなのにと、

思わずにいられない。

 

私の身体から性を感じさせるものを全部取って、

何もないまっさらな状態になって死にたい。

内も外も何にも性的器官がなくなって、

それから死にたい。

 

あー、死にたい。

言うのはただ。

実行できなくたって、言うのはただ。

ウィンドウショッピングと一緒。

だから言う。

死にてえ。

 

では。