名状しがたい日記のようなもの

適当なことを適当に書く感じのあれです(愚痴多め)

数すら数えられない僕なんて

こんばんは。

適当に書いていきます。

自己嫌悪のやつです。

読まなくていいです。

 

やらかしました。

めちゃくちゃやらかしました。

通院の予約日前日の、それも夜にになって、

あれ?薬余ってるぞ?休薬期間に行くんだよな?

丸々一週間分余ってるってことは?

僕、一週間間違えて予約した?

それに気づいたらもうパニック。

うわあああああああってなりました。

なんで今の今まで気付かなかったんだ。

でもそれどころじゃないし、

幸いネットで予約の確認、キャンセル、

再診予約ができるクリニックなので、

予約が間違ってることを確認して、

キャンセルして予約し直しました

ほんと前日にすみません。

 

僕、今までぼかしたりして書いてましたけど、

今年の夏に検査受けて、

発達障害のグレーゾーンだったんですよ。

ADHDASDともに基準値を超えてて、

だけどそれよりも鬱の傾向が強いからグレーって。

僕自身はほぼ発達障害だと思ってるし、

なんならADHDASDだけじゃなくて、

LDもあるだろうと思ってるんですけど。

まぁ、専門家の方に診ていただいて、

異論がないわけではない、というか、

異論は正直めちゃくちゃあるし、

あんた本当に僕のことちゃんと見てたか?って、

懐疑的に思ってますけど。

まぁその人なりの分析をされたわけですから。

僕が反論したところで結果は変わらないし、

次に検査を受けられるのは二年後。

だからまぁ今はグレーでいるしかなくて、

鬱の方で精神障害者手帳取ろうとしてるんですが。

 

僕がそもそも自分の発達障害を疑った理由は、

出来ないことや苦手なことがら多すぎたからです。

僕はいつも言っている通り、誤魔化し誤魔化し、

外面だけはなんとか普通に見えるようにして、

今の今まで生きてきましたが。

僕にはどうしても不得意なことが多い。

例えば、アナログの時計が読めない。

何センチ、って感覚がわからない。

真ん中にまっすぐ文字を書くことができない。

数が大きくなると数えられなくなる。

簡単な足し算や引き算、掛け算も危うい。

不測の事態に対応できずパニックになる。

パール一粒分とかブドウ一粒分とか、

曖昧な表現が理解できなくてむずむずする。

Googleやカーナビなどの動く地図が読めない。

複数の作業を並行して行うことができない。

何かに没入したら戻ってこられない。

尋常じゃなく忘れ物が多い。

片付けられない。

まだまだありますがとりあえずこのくらいで。

 

今回は数を数えられないことが災いしました。

僕は、薬の数を確認して、

いつもの先生のいる日を確認して、

手帳のカレンダーと照らし合わせて、

一から数えたはずでした。

何度も何度も、数えたはずでした。

だけど結果は一週間もずれていた。

涙が出そうになりました。

 

これは僕の完全な持論で、根拠は何にも、

どこにもないんですけど。

僕はね、発達障害は遺伝するのではと思ってます。

僕の父も僕から見たら傾向があるし、

僕の兄二人はもっと顕著でした。

家庭環境が糞みたいじゃなかったら、

きっと兄二人は検査を受けただろうし、

ついでに僕も受けられたかもしれない。

僕の家だけを見て言っているわけではなくて。

僕の父の昔の恋人も傾向があり、

その子供は二人とも検査を受けた上で発達障害

聞けば父の恋人の母親も傾向があったとか。

だから僕は、遺伝するのではないか、と思ってる。

もちろん僕は専門家ではないから断定出来ないし、

断定しようにもデータが少なすぎるし、

そもそも断定するつもりもないんですけど。

ただ僕がそう思ってるってだけの話。

 

僕はね、いっそはっきりと、

発達障害だと断言されたら楽になれると思ってた。

今までどう足掻いても出来なかったこと、

『普通』になれなくてなりたくて、

踠き苦しんだことが報われる気がしてた。

免罪符がもらえるような、そんな気がしてた。

でも結果はグレーだった。

白と、どっちが残酷なのか悩んだ。

白だったら僕の無能さが、

金と時間と精神力を浪費して証明されただけ。

でももしかしたら、今までのやり方や、

環境が僕にあっていなかっただけで、

僕にあったそれらを見つけられれば、

僕はなりたくて仕方なかった普通になれるかも。

だけど結果はグレーだった。

僕には傾向が十分にあるけれど、

それ以上に鬱の傾向が強いから判断できない。

まぁ遠回しにそう書いてあったようなもんだ。

白と同じように、

僕が僕にあった環境ややり方を見つけられれば、

僕は普通になれるかもしれないけれど、

でも傾向があることは検査で証明されてるわけで。

一体どっちが残酷なんだろう。

 

なんかもう、どうしたらいいんだろうな。

グレーの人ってどうやって生き抜いてんの?

僕はグレーだったから、

発達障害による支援は受けられないし、

投薬で楽にもなれないしその機会も与えられない。

発達障害だと診断されれば支援も受けられるし、

投薬で楽になる人もいるって聞いた。

僕はグレーだったからそれらが得られないけれど、

グレーなりに出来ないことや苦手なことは、

ほんと腐るほど山ほどたくさんあって。

僕はグレーなりに、困ってて。

他のグレーの人ってどう生き抜いてんの?

みんなはちゃめちゃに心が強いの?

それともやっぱり僕がだめすぎるだけなの?

 

さっきも書いたけど、

僕は今年の夏に検査を受けて、

その結果がグレーだったから、

鬱で精神障害者手帳を取ろうとしていて、

できれば障害者枠で働きたいと思ってる。

だけど、今日みたいな、

本当にどうしようもないミスをすると、

僕は果たしてやっていけるのだろうかと、

思わずにはいられない。

 

僕は働きたい。

仕事が好き。

例えこき使われてるだけでも、

仕事してる間は僕が誰かに必要とされていると、

そう思えたから、感じられたから。

だからあんなブラックの後でも、

あそこまでのブラックは嫌だけど働きたい、

誰かに必要とされたいと思ってしまう。

だけどこんなどうしようもない僕を、

雇ってくれる所なんてあるだろうか?

持ち前の外面で誤魔化して雇ってもらったとして、

僕は本当に役に立てるだろうか?

誰かに必要としてもらえるだろうか?

つい考えてしまう。

 

結局僕がめちゃくちゃネガティブで、

ただひたすらにだめな人間ってだけなんだけど。

でも、落ち込まずにはいられない。

あーもう、ほんと自分が嫌になるなぁ。

手帳のカレンダーと照らし合わせて、

ボールペンの先で軽く叩きながら、

声に出して数えたはずだったのになぁ。

数すらまともに数えられないなんて。

 

あーあ。

そんな感じでした。

ほんと自己嫌悪。

では。