漫画とうつと僕の心の話

こんばんは。

適当に書いていきます。

好きな漫画家さんがいます。

江野朱美さんという方で、出会いは亜獣譚でした。

その後たびしカワラん‼︎を読んで、

美少年ネスは入手できなくてまだ読めてなくて、

今はアフターゴッドの最新話を追ってます。

その江野朱美さんが、溺英恵という別名義で、

『売れっ子漫画家×うつ漫画家』という、

創作BL漫画が読めるサイトを、

数日前に開設したんです。

僕は江野さんというべきが溺さんというべきか、

とにかく彼の人の絵柄も雰囲気も語彙力も、

世界観も何もかもが好きなんです。

どうせ寝れないなら好きなものを摂取しよう、

と読み始めたんですが。

さすがですね。

ざっとあらすじ書くと、タイトル通りで、

うつ病で漫画が描けなくなって、

アルコール中毒で酒と薬くらいしか飲んでなくて、

ゴミ塗れのアパートでほぼ死ぬ寸前の元漫画家が、

めちゃくちゃ売れてる漫画家にファンだと言われ、

現状を知られ、何故か同居することになる。

売れっ子は何も求めてこないし、

病んでも呑んでも何も咎めないけれど、

その同居生活はうつ病元漫画家からすると、

人間の生活とは呼べなくて…っていう。

なんていうのかな、

常日頃から自分が思ってることが、

心の中を形をとらずに渦巻いて苛むものが、

うつ病元漫画家の言葉や病状、

その他の描写を借りて、

言語化されてイラスト化された気分になりました。

勝手にね。

特に、病気は一言では言い表せない。

人は今ある病気にしかなれない。

精神系の病名と分類名はコロコロ変わるから、

未来ではもっと細分化されて新しい名前がついて、

その未来では別の病名で呼ばれるかも、とか。

この病名に分類されているから、

この病名でしか自分の説明ができない、とか。

今あるどんな薬も効かない人、

完全に当てはまる病名がないから、

何かと何かの複合型と呼ばれるしかない人、

原因不明病名不明としか言われない人は、

他に名前がないからそこに留まるしかない、とか。

病気も障害も病院に行けてた人の、

行けてた間のデータでしかない。

同じ病気でも一時的なもので終わった人や、

自力で治した人や放置したままの人、

病院に行けず死んだ人のデータは入ってない。

何億人に病状を聞いたって人それぞれ、

誰にでも適合する治し方なんてない。

全てのウイルスに効く、

たった一つの薬がないように。

って感じの場面がすごく好きです。

だいぶ要約してますけど。

僕は精神が不安定で、不眠症で、

精神科にほぼ月一のペースで通ってるんですが。

僕には病名がないんですよ。

うつの症状もあるけれど、躁うつの気配もある。

だけどそれは発達障害によるものかもしれないし、

そうじゃないかもしれないから名前がつかない。

何もなくともひどく落ち込んで、

眠れないで夜を明かしたり、

急に何もかもわからなくなって涙が出たり、

買い物に行っても途中で調子が悪くなって、

何を買えばいいかわからなくなったり、

なんの理由もなく心を病んで、

耐えられなくなって自傷したりしても、

僕には病名がつかない。

だから僕は僕がおかしいことがわかっていても、

他人にそれを説明できない。

名前がないから。

僕は仮面を被るのがそこそこ得意で、

直前まで家で死ぬほど落ち込んでても、

病院に向かって歩く間にスイッチを切り替えて、

わりと普通に見えるように振る舞えてしまうから、

余計に名前がつかないのかもしれないけれど。

名前がない、っていうのはなかなかに不安で。

うつにしろ、躁うつにしろ、統合失調症にしろ、

名前がつくっていうのは僕にとって免罪符で。

逆に言うと名前がつかないと人に説明できないし、

自分でも納得できない。

僕が生まれつき頭がおかしいだけなのかもとか、

僕のこれはただの甘えでしかないのかもとか、

どうしても考えてしまう。

僕は精神がひどく不安定になって、

精神科にすら行けなくなった時期があって。

それこそ家の外が怖くて、

外に出られないどころか、

外から聞こえてくる音にすら怯えて。

今はなんとか通院できてるし、

前よりは外出も怖くなくなったけど。

それでも怖くなる時はある。

夢に見る夜もある。

こんな僕だからこそ、

名前がないからそこに留まるしかない、とか、

病気も障害も病院に行けてた人の、

行けてた間のデータでしかない、とか、

そういう言葉に、救われた気がしたんです。

完璧ではないけれど免罪符をもらえたような。

僕は登場人物のうつ病漫画家こと矢晴ほど、

ひどくないと思ってるし実際そうだろうけど、

それでも自分が価値のない人間に感じたり、

自分のできないことがすごく惨めに思えたり、

自分がおかしくなっていくのを感じたりするのは、

僕でもわかる。

BL要素を抜きにしても、恐ろしい作品だと思う。

心理描写が、身体を巣喰う虫が、

自分を取り巻く繭が、わかるから恐ろしい。

亜獣譚も、たびしカワラん‼︎も、

アフターゴッドも素晴らしい。

だけどこれはそれ以上に素晴らしくて恐ろしい。

自分の中の理性と狂気が曖昧になっていく様が、

わかる人にしかわからないのかもしれないけど、

ありありと描かれている。

心の中に抱えた何かの卵。

それが孵化して体内に巣食って、

成長していって身体を破って出てくる。

まるで僕の悪癖を描いたみたいで、

すごく刺さるし、

どこまでこの人は他人の心がわかるのだろう、

想像でこんなものが描けるのだろうか、

一体どんな体験をしてきて、

どんな人なのか、読めば読むほどわからなくなる。

単行本化、してほしい。

すごく好き。

ただ読むだけじゃなくて手元に、

形に残る形で持っていたい。

次回更新が楽しみです。

アフターゴッドの4巻も楽しみだけど。

人は誰しも心に闇を抱えている。

理性はいつも狂気と隣り合わせにあって、

理性は狂気なしには成り立たず、

狂気も理性なしには成り立たない。

フーコーだったかな。

僕はこの考えが好きなんだけど、

この漫画では理性と狂気が混ざり合っていて、

もっとぐちゃぐちゃどろどろしてるところが、

よりリアルに感じるし、個人的に好き。

薬を飲めばマイナス100がマイナス20になる、

だけどそれでいいわけじゃないし、

マイナス20でいられる時間も少ない。

ってところもすごくいい。

僕は薬飲んでも飲まなくても、

大体マイナス20くらいのところにいて、

時折マイナス100になったり、

気合を入れてプラス20くらいになるように、

なんとか頑張ってみたりだとか、

制御できなくてプラス200になって、

後々マイナス300くらいになったりする。

売れっ子漫画家こと純が矢晴を考えて、

数字でこうして表したから、

僕も自分を数字で表すことができた。

決して明るさに溢れた話ではないけれど、

人の闇も存分に詰まっているけれど、

それでも素晴らしくて恐ろしい作品だと思う。

ぜひたくさんの人に読んでほしいし、

単行本化もしてほしい。

思えばアフターゴッド一巻の頃から、

それとなく書いてはいても、

こうしてがっつり感想を書くのは、

はじめてのことかもしれない。

それだけ衝撃が大きかった。

そんな感じでした。

みんなもっと江野朱美さん、

溺英恵さんに注目してくれ。

素晴らしい方だぞ。

では。