幼児退行とピアス欲求

こんばんは。

適当に書いていきます。

順調に追い詰められていっています。

市役所での面談、

もとい僕にとっての何度目かわからないレイプ、

と言ってしまいたいものがあるとわかってから、

どんどん心身の具合が悪化していってます。

薬飲んでても精神的に安定しないし、

切りたい絞めたい叫びたい何か壊したい、

破壊衝動はちょっとはじめてなので、

『NEW!』ってマークをつけときましょう。

ええ、そんな感じで堪えきれず、

数ヶ月やらずに済んでいたリスカに手を出し、

リスカした自己嫌悪でさらに精神が不安定になり、

眠れなくなって、っていう悪循環ですね。

いやもうまじで、悪質だと思うんですよ。

規則だとしても。

やらなきゃいけない決まりだとしても。

僕の場合支援措置も受けてるし、

名前変える手続きもしてるし、

その段階で今までの苦痛なんか山程話したし。

なんでこう、毎回毎回「助けてあげるよ」って、

差し出す手と身体に隠した逆の手に包丁持って、

傷抉るどころか新しい傷つけようとしてくんの？

まじで理解不能なんだけど、

そういう性癖の人がルール作りに携わったの？

もう日にちが近づけば近づくほど不安定になって、

常に何か(本当にわからない何か)に怯えたり、

傷つけられなきゃいけない理不尽さに憤ったり、

逆に自分がいけないのかと自責の念に駆られたり、

もう散々で、気力も食欲もゼロ。

ほんと、同居人がいなきゃ、

数日飲まず食わず動かず。

なんかもう幼児退行してんじゃねーかな、

とか思うくらいには不安定でして、

突然ポロポロ泣き出したと思ったら、

同居人が提案することをすべて、

イヤイヤ期の子供のごとく突っぱねて、

言うこととしては「やだ」「何もしたくない」

「俺は悪いことしてないでしょ」「叩かないで」

「怒らないで」「今はお腹すいてないの」

「ごはんはいらないの」「たべたくない」

「今はお話ししたくない」「ほっといて」

「なんで話さないといけないの」

「どうして話さないと助けてくれないの」

みたいな感じでして。

多少安定してる時間帯ならまだしも、

酷い時間帯に至っては、

自傷衝動や破壊衝動、発叫衝動を抑えるだけで、

本当に精一杯でして。

いやもう本気で思ってます。

関係各所連携して、残ってる記録洗って、

こっちの傷抉らないようにしてくれ、

できる限りでいいからって。

名前変える申し立ての時に、

裁判所に呼び出されて洗いざらい話させられて、

キツい言葉ばっかり言われて、

人目気にする余裕もなく泣きながら駅まで歩いて、

次に呼び出された時も同じこと話させられて、

もっとキツいこと言われて、

精神的な負担からか涙だけじゃなく発作も出て、

その日も泣きながら駅まで歩いて。

もうトラウマになってんですよ。

今まで受けた苦痛自体がトラウマなのに、

それを話すことはただでさえ辛いのに、

あの経験で話すことがさらにトラウマとして、

僕の心に植え付けられて刻まれて、

さらに辛いことになってるんです。

そんな状況で、

同じようなことしますよって言われて、

平静でいられるわけないじゃないですか。

幼児退行しても許してほしいし、

何も食べなくて何も飲まなくても、

いきなり泣き出しても許してほしい。

同居人の存在は本当に大きい。

あの人がいなかったら僕は、

きっとベッドから出ないし、

水も飲まないし飯も食わないし、

薬も飲まないし風呂にも入らない。

ただただベッドの中で、半覚醒で、

夢と現の間をフラフラして現実逃避するだけ。

そうじゃなきゃ起きてきた瞬間、

自傷するかODするかしてると思う。

あの人が少しでいいから食べよう、

つらいよね、話したくないよね、

役所の人にそれを言ってみてもいいと思う、

そう言ってくれるから、

僕は幼児退行程度で済んでいる。

家にアルコールがないのも大きいかもしれない。

あったらきっと起き抜けに空きっ腹に流し込んで、

そこに薬を飲むかスニッフするかして、

意識朦朧となるまでやってると思う。

で、その役所の面談日が明日なんですよ。

追い詰められないわけがない。

何をする気力も起きないし、

心の中は名前もつけられない怨嗟が止まらないし、

もう本当に精神が滅茶苦茶で支離滅裂。

どうしようもない。

一言で表せば、行きたくない。

行きたくないし生きたくない。

もうだめだーってなってます。

ピアス開けてーな、どこに開けよっかな、

って考えることでなんとか心を保ってる。

保ってると言えるかは別として、

ギリギリなんとかなってる。

なってるのか？

面談乗り越えたらピアス開けたい。

バンパイアがいい。

鎖骨に対して水平というか横向きじゃなくて、

首から肩にかけて縦向きに開けたい。

バナナとかサーフェイスだと間隔が短いから、

人間の犬歯くらいの感覚になるように、

マイクロダーマルで開けたい。

初インプラントにして初マイクロダーマル。

開ける時の痛みもケアの仕方も、

何もかもわからないけど。

開けたい。

ってか開ける。

じゃないと頑張れない。

そんな感じでした。

では。