John Doe

※愚痴です

名無しの権兵衛は英語圏だとJohn Doe、
もしくはJane Doeらしいですね。
今日は男性にしときました。
日本では男性の名無しの権兵衛しかいないので。

色々悲しくて、回り回ったり回らなかったりして自己嫌悪。
もともと浮き沈みが激しいけど、最近はさらにひどい。
浮くっていっても普通くらいで、めちゃめちゃ沈む。

少し前までとか昨日までできたことが急にできなく、
というかどうしてもやりたくなくて結果的に出来なくなる。
ずっとできなかった訳じゃなくて、今までできてたからこそ、
今できない自分がすごくダメに思えて嫌になってくる。

喧嘩すると直接ではなくても暴力的なことを受けるのに、
だんだん慣れてきてる自分がいるのが一番嫌だ。
回りのものを殴る(叩く)とか蹴るとか投げるとか。
この間は包丁が私めがけて羽ばたいてきたし、
今日はリモコンを投げて一部壊れたって憤慨された。
怒らせたのは私かもしれないけど、投げたのは私じゃない。
勝手に投げて勝手に壊して怒られても困る。

二年前に逃げたのに、また逃げたくなってる。
根本的なところでだめなんだろうな。
何回同じようなことを繰り返しても逃げたくなるんだろうな。
あー、カフカを思い出す。

死にたいという願望がある。
そういうとき、この人生は耐えがたく、
別の人生は手が届かないようにみえる。
イヤでたまらない古い独房から、
いずれイヤになるに決まっている新しい独房へ、
なんとか移してほしいと懇願する。

私は生きててもずっとこれなんだろうな。
少しだけましにみえる所へ移っても、
結局罪悪感とか色々私に絡み付くように勝手に感じて、
ずっとどこかへ逃げたいと思ってる。
ずっと、心の底からの安心を手に入れられないような。

考えれば考えるほど悲しくなるし、
良いのか悪いのかもわからない他の独房が、
素晴らしく輝いて見えてくる。
見る目がないんだろうな。
死ねば穏やかになるだろうかって、考えないことはない。

三秒で眠れて、起きたら幸せでありたい。
嫌なことを全部忘れられるようになりたい。
それか脳がない生き物になって死んで二度と生きたくない。
第一希望はミズクラゲ。
ほかはしらない。

あーあ。
毎日楽しいことを日記に書きたいな。
客観的にとか状況的にじゃなくて、
主観的に体感的に幸せになりたい。
前はほんの少しのことで幸せを感じてたのに、
いつから感じられなくなってしまったんだろう。

常に満たされてない感じがする。
満たされたい。