自分の意思がわからなくなる

こんばんは。

適当に書いていきます。

読まなくていいやつです。

えー、倒れた件ですけど。

僕わりと全身強かに打ってたっぽくて、

後から後からあれ？ここも痛くね？って、

どんどん気付いてる感じです。

背骨も打ってるし、肩甲骨も痛いし、

肘は片方じゃなくて両方打ってたし。

ま、頭は打ってなかったっぽいですけど。

体調も少しずつ良くなってきて。

ほんっと、少しずつなんですけど。

そしたら通院だな、色々相談しよう、

聞いてみよう、って思ってんですけど。

なんかこう、今になって堂々巡りっていうか。

なんつーんですかね、難しいな。

僕は僕の身体から、

性を連想させる全てを無くしたい。

その思い自体はずっとあって今も変わってない。

だけど、体に傷を残して、胸がなくなって、

子宮もなくなったとして、戸籍は女のままで。

僕は、男性になるつもりは毛頭ないから、

戸籍にXが出来ない限り戸籍は女のままで。

いろんな所で奇異の目を向けられるんだろうか、

なんて今更思ったりして。

僕、元気になって仕事したら、運動したくて。

僕ね、めちゃくちゃ運動音痴で、

動ける体にずっと憧れてて。

ムキムキになりたいとかじゃなくて。

無駄な肉を減らして、

しなやかでのびやかな、野生動物みたいな、

そんな身体になりたくて。

でも僕、運動音痴極めてるから運動嫌いで。

何から始めたらいいかもわかんないし。

いっそジムとか通うべきなのかな、

とか思ったりして。

でもそこまで考えた時に、

僕は今お金ないし、もし可能だったとしても、

すぐに胸や子宮を取り除けるわけじゃない。

もし僕が元気になって仕事してジムに通うとして、

通い始める時僕は今の体のままなわけで。

まぁ、見た目でわかるところで言えば胸がある。

それを途中で無くすことになるわけで、

そしたらどう思われるんだろうと考えてしまった。

僕には恋愛感情がないとはいえ、

それを他人に証明することはできないし、

もし僕の体が変わっていくのを見て、

不安や不快感を覚える人がいても、

僕にはどうすることもできない。

それはもちろんジムだけじゃなくて職場でもそう。

せっかく雇ってもらったのに、

僕の身体が変わっていく、

僕が僕の身体を変えて行くことに、

不安や不快感を覚えたり、

そのせいで仕事に穴をあけたりしたら、

どう思われるんだろうと思うと急に不安になる。

僕はつくづく臆病なんだろうな。

自分の身体を変えようと思うまでも、

めちゃくちゃ時間がかかった。

変えようと決意してからも悩んでる。

なんだろうなー。

ここ最近好きな人の口癖を真似れば、

多分僕はモテたいんだと思う。

嫌われたくない。

円滑な人間関係を誰とも築いていきたい。

身体を変えることに伴って、

僕の性自認をカミングアウトすることは、

僕が円滑な人間関係を築くのに、

何らかの支障をきたすのではと、

どうしても思ってしまう。

難しいな！

なんかもう、凄いわみんな。

性別違和がない人も、

違和を隠して生きている人も、

違和を乗り越えて新たな性で生きてる人も、

どちらでもないと割り切った人も。

すごいと思う。

本当に。

心から。

僕はこんなに悩んで足踏みすらできずにいるのに。

すごいなぁ。

なんかもう、いくら考えても堂々巡りするから、

通院の日まで何も考えずにいようと思う。

とりあえず今は、

体調不良がぶり返さないようにしなきゃ。

そんな感じでした。

では。