結局は、ちゃんと勉強しとくんだった
こんばんは。
高校生に戻ったらしたいこと…。
難しいすね。
有体なこと言っちゃうと、もっと勉強したかった。
俺の学校は県立だけど、
結構専門的なこともやってて、
その分野に触れたことが、
今の俺にも結構大きな影響を及ぼしてて。
今でもちょいちょい高校時代に使ってた言葉とか、
機械とか懐かしくなったりして。
あー、俺、自分で思ってたより好きだったんだな、
ってめちゃくちゃ思ってます。
俺、当時から貧弱だったのと、
当時は病弱でもあって。
中学から軽い心臓の病気持ってたのに加えて、
高校で胃腸を壊したんですよ。
そこまで重くはなかったんですけど、
潰瘍性大腸炎で結構きつくて。
精神的にも安定してなくて、
だから飯も食わなかったりして、
しょっちゅう体調崩してて。
実験とか実習とか出れなかったのも多くて。
なんつーんすかね、本当言い訳なんですけど！
体調崩したりして実習とか実験とか、
遅れがちになると、なんかこう、
置いてかれた感というか取り残された感というか。
疎外感みたいなそういうの感じちゃって。
そこに極度のコミュ障も重なっちゃったらもう、
なんか参加しづらくなっちゃって。
いやもう正直に言います！
めちゃくちゃサボってました！
仮病使いまくり！
生まれつき色が白くて焼けないタイプなのと、
地味で真面目に見えるのが功を奏して？、
仮病がバレたことないんですよ。
だからもう散々やってました。
もうね、めっちゃ後悔してます。
あの学校設備めちゃくちゃ良かったし、
今思うと本当宝の山だったのに、
なんで当時の俺は何も気付かずに…、
ってもう本当後悔。
あとは進路選択ですよね。
完全に間違えた。
俺が通ってた高校の分野と全然関係ない、
めちゃくちゃブラックどころか暗黒みたいなとこ、
入るんじゃなかったです。
そのせいで今ニートしてます。
高校の担任の先生に、
『女性は取らないのよ』って言われた会社、
やっぱ受けるだけ受けたかった！
高校の先輩(知らん人)が高校に来て、
僕今こんなとこで働いてますーみたいな話する会、
みたいのがあったんですよ。
就活始める前に。
そん時にその先輩が就職してたのが、
その地域では有名な香料の会社で。
もう話がめちゃくちゃ面白くて。
いや別に話が上手いとかそういうんじゃなくて。
めちゃくちゃ興味深いって意味での面白い。
いろんなものの匂いが、
何の香料か一発でわかるようになるって話してて。
例えばバター風味のマーガリンとか、
メロンソーダのあのよくわかんない匂いとか、
全部一発でわかるようになるんですって。
楽しすぎん？
いや仕事に楽しさ求めちゃいけないんでしょうし、
俺元々鼻敏感なんで、
むしろわりかしきついかもしれないんですけど、
なんかもうめちゃくちゃ魅力的に思えたんです。
うわ俺もこの会社行きたい！
俺もこの鼻活かしていろんな匂い、
一発でわかるようになりたい！って、
思ったんですけど。
『女性は取らないのよ。』
当時俺まだ性自認迷子で、
どっちかといえば女性寄りではあったので。
なんかこう、ガツンと頭を殴られたような。
めちゃくちゃ衝撃で。
女ってだけで履歴書も送れないのか、
でも、とってもらえないなら出す意味ないか、
とか考えちゃって。
結局は素直に先生の言うこと聞いて、
そこに応募せずに暗黒会社に就職して、
馬車馬の如く働いて心を壊し今に至るんですが。
俺はその会社に入らなかったので、
その会社がどんな会社か詳しく知りません。
もしかしたらあそこを上回る暗黒かもしれない。
でも、思っちゃうんですよね。
あそこであれだけ頑張れたなら、
好きな分野ならもっと頑張れたんじゃないかって。
いやまぁ頑張りすぎて心壊して、
今頃同じくニートかもしれませんけど。
対人関係はもうどうしようもなかったしなー。
なんか勝手に嫌ってくる人いたけど、
改善するつもりもなかったし、
たぶん戻れても改善を試みたりしないです。
努力と対価が釣り合わないから。
別にいいやって思ってましたし。
だからほんと、俺の場合は二つだけですね。
もっと勉強したかった！
反対されても、一発で受かれなくても、
行きたいところに履歴書送るくらいするんだった！
ほんとこの二つに尽きますね。
そんな感じでしたー。
では。
