まともじゃないとわかっても決して混じれぬ普通の

こんばんは。

連日っすね。

適当に書いていきます。

自己嫌悪と愚痴のやつです。

読まなくて、いいです。

俺、携帯依存症なんですよ。

それも重度の。

昔は京セラの石鹸で洗えるスマホ使ってて、

風呂にまで持ち込んでたくらい。

今は風呂に持ち込まないだけ改善した、

とも言えるけどそれでも尋常ではないだろうな。

俺のスクリーンタイムね、一日平均十二時間。

半日じゃんな。

俺キャリアソフトバンクで、

通信量無制限のプランなんですけど。

1ヶ月のデータ通信量、平均62.21GB、

最大75.72GB。

テザリングで使う通信量は15GBくらい。

明らかに使い過ぎてる。

うん、それは俺もわかってんですよ。

でも、異常であることをわかってるってのと、

じゃあ改善できるか、ってのは別なんだよなぁ。

俺ね、常に何かしてたいんです。

常に何かに触れていたい。

常に何かで頭を動かしていたい。

じゃないと俺の思考は簡単に病んでいくから。

ネットニュースでもいいし、

料理とかコスメとか服とかのコラム？でもいいし、

正直もう興味さえあればなんだっていい。

もちろん音楽は、

できることなら起きてる間中ずっと聴いていたい。

代用品があるだろ、って思いました？

ありますよ代用品、もちろんね。

本だって漫画だってあるし、雑誌もある。

音楽ならCDを聴けばいいし。

ただ俺、家にある本は全部内容覚えてる。

残念ながら一度読むと覚えてしまうタチでね。

それでも読みたいときに読むから置いてあるけど、

基本的にはコレクションって側面の方が大きい。

雑誌はうちにはない。

本も増えない。

金がねえからな、ニートだし。

CDはプレイヤーが壊れたから聴けない。

スマホは全てを叶えてくれる。

漫画や小説を無課金でも途中まで読ませてくれる、

ありがたいアプリがあるし、

YouTubeで聴きたい音楽を聴ける。

気になったことはすぐに調べられるし、

様々なネットニュースで好奇心が満たせる。

俺、興味ないついてるだけのテレビ眺めて、

ぼーっとしてるみたいな過ごし方できないの。

興味あるやつ見てたって、

CMの短い時間すら何かしら携帯触ってる。

たぶん俺、今この状況で、

携帯取り上げられたらいずれ死ぬんだろうな。

しばらくは家にある何度も読んだ小説や漫画で、

なんとか凌いでも、いずれ耐えきれなくなる。

ふいに脳に訪れる空白の時間に。

そこに入り込む嫌な思考に。

耐えきれなくなって俺は徐々に壊れていく。

精神がどんどん病んで、

周りの音なんか何にも聞こえなくなって、

俺の頭の中に過去浴びせられた罵詈雑言と、

過去与えられた殴る蹴る犯すの暴行が、

絶え間なく渦巻いて俺を苛むようになって。

きっと俺は耐えきれずに沢山自傷して、

それでも心は一向に良くならなくて、

そして悪魔が囁く。

『なぁ、そんなつらいなら死んじゃえば？』と。

そしたら次は俺は、どの方法を選ぶだろう。

俺の思考はそこまでいく。

俺がなんでこんなこと考えてるかっていうと、

最近俺のスマホ調子悪くて。

急にネット繋がんなくなったりするんですよ。

原因は全くの不明なんですけど。

それをぽろっと溢したら、お説教くらっちゃって。

そもそも携帯使いすぎなんじゃないの。

起きてる間ずっと使ってるじゃん、おかしいよ。

どう見ても普通じゃないよ。

それはもう病気だよ。

と、同居人に言われてしまいまして。

いや、まじでごもっともなんですけどね。

ほんと、俺もわかってるし。

ただ、『おかしい』『普通じゃない』『病気』、

ってのは俺にはなかなかきついワードで。

俺ね、嫌ってくらいわかってんですよ。

おかしくて普通じゃなくて病気じみてるって。

散々今までも言われてきたんで、

そりゃもうこれらの言葉が嫌いになるくらい、

めちゃくちゃ言われてきてたんで。

劣等感として染み付いてんですよね。

散々言われてきたからって慣れるわけじゃなく、

小さな傷から大きな傷まで重なって、

俺の心に消えない傷としてずっと残ってて。

それがまた、新たな刃で抉られたっていうか。

俺の友達、俺のたった一人の友達は、

めちゃくちゃ勉強熱心で、

何か目標に向かって進んでないと死んじゃう、

マグロみたいなやつなんですよ。

ほら、マグロって泳ぎ続けてないと息できなくて、

死んじゃうじゃないですか。

そういうタイプの人間なんです。

でもマグロって、ほら、

ベッドとかでされるがままの人も指すでしょ。

だから回遊魚式、って呼んでんですけど。

俺の友達はほんとに勤勉で、

ちゃんと前に向かって進んでて、

そんな友人と同じ言葉で言ったら、

失礼に当たるのかもしれないけど。

俺もタイプは違えど止まってられない、

回遊魚式なのかもしれないと思ったりした。

仕事してなくて、体調崩してて外出れなくて、

娯楽求めて、苦痛から逃れたくて、

スマホを触ることくらい許して欲しい。

まともじゃないってわかってる。

でもどう足掻いたって俺は普通にはなれないから。

受け入れられないなら見て見ぬ振りしてよ。

俺、これだけは変えられそうにないよ。

っていう愚痴でした。

では。