耳と目の不調と厨二病拗らせ
こんばんは。
適当に書いていきます。
今日はですね、めちゃくちゃ調子悪かったです。
いやーきつかった。
今はちょっと落ち着いてるんですけどね。
落ち着いてるうちに書いていこうと思います。
なんかですね、数日前から、
姫こと右耳が大人しくなって。
お、これ初の二週間分の薬で治るパターンか？
とか思ってたら。
今度急に殿下こと左耳がご機嫌斜めになって。
殿下、あなた姫より年上でしょ。
姫のお手本として静かにしててくださいよ、
とか現実逃避してたんですけど。
いやそんなことある？
今までで初体験よ？
薬もらいに行ってから二週間以内で、
症状が逆の耳に切り替わるって、
そんなことってある？
もうなんか殿下も姫のお手本になろうと、
静かにしてた鬱憤が溜まってたのか、
これでもか！ってくらい耳鳴りさせてくるし。
じゃあ姫は全くもって静かなのか、
っていうとそういうわけじゃなくて、
姫は姫で耳鳴りだとか目眩だとか、
頭痛だとか吐き気だとかぶち込んできます。
兄妹揃って何やってんですか！
って言いたい気分です。
下っ端侍従なんで言えないんですけど。
そんなこんなで両耳に不調を感じていた、昨日。
正確にはこれ予約公開なんで、
書いてる前日は12月20日なんですけど。
風呂上がりに綿棒で耳掃除したら。
なんか綿棒真っ赤になってて。
え？と思ったら、右耳そこそこ出血しよる。
傷つけたとかそういう心当たりゼロ。
なんで？わからんけどそこそこ出血しよる。
綿棒で擦るのは得策ではないと判断して、
綿棒で止血を試みるかどうかも考えたんですが。
まぁとりあえず水気は取れたから放置。
擦って悪化させるよりほっとけば、
瘡蓋にでもなるでしょうと。
そんで今日ですよ。
アラーム止めてから、薬飲みたくねえーって、
しばらくうだうだして、観念して飲みに行って、
うわやっぱマッズ、って思いながら飲んで。
その時点で殿下が低音で唸ってて、
頭はふわふわして気持ち悪かったんですが。
節電も兼ねて午前中つか昼過ぎまで、
ベッドにいるんでとりあえず目眩の薬は飲まず。
昼になって起き上がっても、
気持ち悪さは改善せず。
仕方なしに不味い薬とその他諸々と一緒に、
目眩の薬も飲んだんですが。
その後強烈な頭痛。
あー、これ耳が原因のやつだ。
めっちゃ痛え。
しかも薬切れてきて目も回るじゃん、最低。
とか思ってるうちに同居人帰宅。
僕は元々眼圧が正常値ギリギリのラインのせいか、
目の奥が痛くなることもしばしば。
今日も頭痛えから右目の奥痛えに切り替わり、
右目に光が入るとより痛いように。
片目痛い時手で光シャットアウトすると、
少し楽になるんですよね。
ただずっと手で押さえておくわけにもいかないし、
我が家には眼帯もない。
だがガーゼとテープはある。
作ってみました、簡易眼帯。
不織布ガーゼSサイズの上のとこにテープ貼って、
目の位置に合わせて、
下のとこにテープ追加で貼るだけ。
超適当。
結果はまぁまぁ。
完全に目が開いてるよりは楽だけど、
遮光性がないからわりかし明るい。
ガーゼをテープで留めてるだけだから、
目にフィットはしない。
ただ顔からズレることはない。
ちょこちょここういうことあるんだし、
眼帯買っとこ、って思いました。
紐のやつめんどくさそうだから、
できれば貼るタイプがいい。
肌色だとなおいいけど、
調べたら大人用の肌色少なさげな感じでした。
当面は白で妥協するしかないかなと。
明日(12/22)同居人が外出の帰りに、
ドラッグストアに寄って買ってきてくれるらしい。
あとはAmazonで眼帯探してました。
あれですね、四角い紐でやるタイプとか、
貼るタイプ以外のやつ、
大概左右で形違うんですね。
左右兼用も一応ありましたけど。
黒のシルクで500円しないとか、
ちょっと安すぎて材質が信用出来ん。
布面積が狭いからか？
あとはもう、東京喰種のムッちゃんこみたいな、
眼帯です！みたいなやつ買っちゃうか？
どうせちょくちょく目の調子悪くなるんだし、
そういう時光当たらないと楽なんだから、
コスプレしてるみたいな気分に浸っとくか？
とか思って、やたら安いシルクの、
左右兼用ブラックの眼帯と、
2000円くらいの革の眼帯、左右それぞれを、
ほしい物リストに入れときました。
厨二病拗らせてる感ある。
その後気持ち悪いのと頭痛いのでしばらくダウン、
なんとか起きて食事とって、
また不味い薬その他飲んで、
頭痛が治んないから流石に痛み止め飲んで、
今日の中で今が一番体調がマシなタイミング。
薬剤師のお兄さんが言ってた、
眼圧が元々上ギリギリのラインで、
小さい頃からブランコとかシーソーで酔うくらい、
やたらと三半規管弱くて、
ここ一、二年低音障害型感音難聴を繰り返してる、
っていうのは何か関係があるかもしれませんね。
元々リンパを含む体内の水分の排出が、
上手くいきづらい体質なのかもしれません。
っていう言葉が現実味を帯びてきますねぇ。
こわやこわや。
なんとかしなきゃなぁと思いつつ、
これ以上自分の身体に金かけてたら、
就活に回す金がなくなるわ、とも思うわけで。
難しいすね。
そんな感じで絶不調な一日でした。
では。
聖なる夜にもAVの嬌声が響く
こんばんは。
適当に書いていきます。
クリスマスイブでしたね。
美味しいものが食えるイベントには全力で乗る、
って信条なので、もちろんケーキ食べました。
15センチくらいのホールケーキを注文しておいて、
イブとクリスマスで同居人と半分こ、
一日一人あたり四分の一ずつ食べる、
っていうなかなかの奇行に及んでおります。
あとはですね、トリですよね。
なんかトリ食うじゃないですか。
フライドチキンとかローストチキンとか。
我が家は唐揚げにしました。
え？唐揚げもフライドチキンでしょ？
ケーキ取りに行ったあと、
一旦家にケーキ置いてから、
歩いて唐揚げ買いに行ったんですけど。
Googleの情報違っててまだ開店してなくて。
クソ寒くて死ねるとか思いながら、
近くのドラッグストアで時間潰してから、
唐揚げ買って帰りました。
最近Googleが私に嫌がらせしてくる。
いや耳鼻科は医者が歳で閉院したって言ってたし、
Google反映されてなくてもまぁ、
まあ仕方ないとは思いますよ。
僕その後ちゃんとGoogleに閉業入れましたけど、
まだ更新されてないですけど。
唐揚げはさあ…。
いや厳密に言えば唐揚げの店じゃないんですけど。
営業してんだから時間変わったなら、
自分らでGoogleに反映させろや…。
店の前に張り紙したって知らねえんだわ。
開店しとると思って店の前来て、
一時間近く開店まで時間あった時の絶望感、
ちょっとは考えて欲しい。まじで。
よそ行くぞ最悪。
本業の方近所にライバル店あんだからな。
って思いつつも。
唐揚げ食ってケーキ食ったら満足ですわ。
久しぶりに食事を美味しいと思った気がする。
飯が美味けりゃ大概健康ですよね。
まぁこれ書いてる今徐々に悪化してんですけどね。
唐揚げうまいね、
唐揚げとフライドチキンって何が違うの？
そもそもフライドチキンって何味なの？
とか言いながら食べました。
明日も唐揚げです。
さて、今現在ですね、
我が家近辺には喘ぎ声が響き渡っております。
完全に聖なるではなく性なる夜ですね。
このクソ寒いのに窓全開なんですかね。
そういう性癖なんですかね。
俺の好きなAVの音源を他の人に聞かせたい、
みたいな。いや知らんけど。
同居人は発生源を突き止めたらしいんですが、
僕は知らないです。
これがまたなかなか強烈でして。
時間帯も昼夜問わず、
季節も真夏だろうが真冬だろうが、
嬌声が響き渡るんですよ。
いや何してんの？いやナニしてんだろうけど。
なんでそんな響き渡ってんだよ。
窓全開なのか？
だとしたら真夏は暑いだろうし真冬は寒かろうよ。
性癖は暑さ寒ささえ超えるのか？
いや超えるなし、体調崩すだろ。
真夏は適度に涼しく、冬は暖かくしようよ。
え？暑さ寒さに耐えてこその快感なの？
とか要らぬ勘ぐりをしてしまう程。
そんでもって喘ぎ声が、
相も変わらずAVなのがまた寂しいですね。
聖夜ならぬ性夜を一人で過ごしてるわけですね。
窓を開け放って周囲の家々に嬌声を響かせて、
一人でナニをしながら性夜を過ごすわけですね。
リア充爆発しろとか思ってんですかね。
僕はあなたに爆発して欲しいですけどね。
こちとら枯れかかっててナニすらできねえんだよ、
聞こえても嬉しくねーし騒音でしかねーの、
イヤホンして静かに自家発電しとけ。
って思ってます。
いつかリアル音声になる日が来るんですかね。
そしたらちょっぴり祝いつつ、
窓閉めるか声抑えさせるかしろよ、
って思うんですかね。
そんなことを考えてる性なる夜でした。
では。
顔認識の解像度と職探しこわい
こんばんは。
適当に書いていきます。
僕は人の顔を覚えるのが得意ではありません。
以前働いていた時は顔と名前を一致させようと、
必死に顔、声、身長、仕草、歩き方などを、
そりゃもうめちゃくちゃ挙動不審でしょ、
ってくらいみてなんとか覚えてました。
幸い僕は重度の拗らせ声フェチであり、
人の仕草や歩き方などを観察する癖があったので、
なんとか事務所の方々だけでなく、
関わりのある運転手さんやガイドさんも、
きちんと全員覚えられました。
今はほとんど忘れてますけど。
たぶんですね、僕は、他人の顔の造形に対する、
理解の解像度が低いんだと思うんです。
テレビに出てくる芸能人なんて、
ちゃんと見たら全くの別人なのに、
同じ人だと思い込んでいたり。
なんていうんでしょうねえ、
なんとなくこんな感じの顔、みたいのに加えて、
声の出し方や雰囲気、表情や仕草が似てると、
なんかもうごっちゃになっちゃって。
いやもう顔なんか並べてちゃんと見たら、
全然違ったりすることもあるんですけど。
声も全然違ったりするんですけど。
なのに何故か脳内カテゴリ一緒で、
ごっちゃになっちゃうんですよねえ。
相貌失認、ってあるじゃないですか。
人の顔が認識できない、識別できない、ってやつ。
僕はあれとは違うと思うんですよね。
相貌失認の人で聞いたことあるのが、
目や鼻などのパーツ一つ一つは認識できても、
それを組み合わせて顔にすることができないとか、
複数人集まると誰が誰だかわからない、とか。
僕はそういうことはないんですよ。
見たらきちんと顔として認識できてるし、
並べばちゃんと区別もつく。
だけど、カテゴリが雑すぎて混ざっちゃう。
だからね、僕は僕の顔認識機能は、
解像度が低いんじゃないかって思うんです。
そもそも認識機能が低いうえに、
声や身長、仕草や歩き方などの雰囲気を合わせて、
無理くり覚えてるもんだから、
テレビとかで役が変わって雰囲気が変わると、
もしくは雰囲気や声が似てる人がいたり、
同じカテゴリに分類されちゃってると、
ごっちゃになっちゃうんじゃないかな、と。
結構困りますよね。
前職は新卒だったんで、
顔と名前が一致しないのは本当に死活問題で、
ほんと必死こいて覚えたんですけど。
また仕事始めたら挙動不審になりながら、
必死こいて人の顔と名前一致させないとと思うと、
なかなかきついなぁと思います。
まぁその前に、それどころじゃないハードルが、
めちゃくちゃたくさんあるんですけどね。
もう本当どうしようかなぁ。
選り好みできる立場じゃないんだけど、
氏、名ともに変わってるから。
職務履歴書とか提出しても確認取れないし、
前の名前晒すほど次の職場の人信用出来んし。
言うたら学歴もそやな。
どこ卒業してどこ勤めてたとか、
本当のこと書いたって嘘に見えてしまう。
説明はできるならしたくない。
リスクが高すぎる。
けど、そういうの抜きのとこブラック多そうだし。
お給料も他に比べて低くなりそうだし。
いや本当選り好みできる立場じゃないんだけど。
どうしようかなぁと思いつつ、
年明けに医者の意見書書いてもらうまでは、
なんも動けないんだしなぁと半ば思考放棄、
現実逃避してる今日この頃です。
そんな感じでした。
では。
恋と行為と好意と故意と乞いと現実と虚構
こんばんは。
適当に書いていきます。
僕は、頭がいい人が好きです。
特に僕は音楽が好きなので、
歌詞で韻を踏んだりだとか、
同じメロディの中に全然違う意味と、
語数の言葉を違和感なく入れたりだとか、
言葉遊びみたいなことをしたりだとか、
比喩だったりとか、そういうのができる人を、
めちゃくちゃ尊敬してて。
謙遜なのか本気でそう思ってるのかは、
僕にはわからないですけど、
そういう歌詞とか曲とかを作れる人が、
自分のことを馬鹿だって言ってたりすると、
なら僕はどうなるんだ…って思うこともしばしば。
僕は自分の特性なのか、
発達グレーだからなのかわかりませんが、
特別に反応してしまったり、
突き詰めたくなることはありますが、
基本的には馬鹿で単純なんです。
だから歌詞とか深く考察してる人とか、
凄いなぁ、頭いいんだなぁと思いますし、
そんな考察が出るような歌詞を書ける人も、
やっぱり凄いなぁ、頭いいんだなぁと思います。
考察を読むのも好きです。
こういう考え方もあるんだなぁと思ったり、
僕は僕なりに、
いや？なんかこういう雰囲気の気がするけど？
なんて思ったりするのも楽しいです。
ま、それは一旦置いておいて。
最近聴いてる曲の中で、
全く別の人の曲で、
全く違う時期に発表されてるんですけど、
『恋』と『行為』を絡めてるものがあって。
なんか好きなんですよね。
僕としてはここに『故意』と『請い(乞い)』、
『好意』も入れたいんですけど。
なんかこう、恋愛特有のって言ったら、
ちょっとあれですけど。
そういう例えば一方的な恋とか好意が、
相手に同じ感情を請い(乞い)願うのに繋がったり、
好意を押し付けて行為に及んだりだとか、
一方的な感情だと思ったら、
故意に仕組まれたものだったとか、
めっちゃ妄想膨らむじゃないですか。
いいなぁって思うんですよ。
あ、僕に語彙力は期待しちゃいけません。
僕は、前にちらっと書いたんですけど。
故意に相手の好意を煽るようなことをして、
相手がこっちに好意を持ったなって思ったら、
え？そんなの最初から何にもありませんけど？
みたいな風を装うっていう、
最低なことをしてた時期があって。
実際ゲーム感覚でしたし、
最低だっていうのは言い訳はしないんですけど。
なんかこう、好意とか恋とか性欲とか、
境目結構曖昧じゃないですか？
んで僕は愛されたいとかほざくわりには、
性欲込みの好意を示されるのがめちゃくちゃ嫌で。
だからそんなクソみたいなゲームしてても、
相手がそういうの滲ませたら終わり、
みたいなルールが僕の中にあったんですけど。
まぁ、僕の男運が異常に悪いのと、
そんなクソみたいなことしてたのがあいまって、
そこそこ執着されたりしたりして。
部活の先輩に対して適当に相手してたら、
やたらとボディタッチしてくるようになって、
執拗に待ち伏せされるようになって、
うわキモ怖っ、ってなって部活辞めたり。
隣の家の一個歳上の人に、
隣人だからってそこそこ愛想よく接してたら、
やたら執着されて、
メールで我が家の電灯の点滅を指摘されたり、
チョコくれって言われて濁したけど、
なんか嫌な予感がしてあげなかったら、
家のポストに直筆の手紙が入ってたりして、
うわキモ怖っ、ってなって、
クラスメイトの隣人と同じ部活の、
そこそこ仲良かった人に手紙晒したりして、
その後めちゃくちゃ嫌われたりしましたけど。
それは学生時代クソな遊びしてたりとか、
まぁ適度に愛想良くしてたりした頃なんで、
今はこんなクソみたいなこと当然してないですし、
執着されるようなこともないですけど。
要は僕が故意で相手を煽ったにしろ、
そうでなかったにしろ、
好意は割と一方的なものが多くて。
まぁ僕の場合は恋愛感情がないわけですから、
一方的にならざるを得ないわけですけど。
そんでそれが上手くいかないと、
勝手に体に触るだとか待ち伏せするだとか、
勝手にチョコ貰えると思って、
貰えなかったら怒ったりだとか、
そういう行為に発展するわけですよ。
チョコをねだるのは乞いですね。
だから僕は『恋』、『好意』、『請い(乞い)』、
『行為』、『故意』っていう、
これらの言葉たちはとても緊密な関係にあると、
そう思ってるんです。
特に『恋』と『行為』はいいですね。
恋には一方的なものと双方が育むものがあって、
その中でもすれ違いや価値観の違いがある。
幸せな恋もあれば嫉妬に狂う恋も、
ただ一方的に焦がれて終わる恋も、
悲しみに暮れて終わる恋もある。
行為はもっと色々ありますね。
まず性行為を挙げてしまうのは僕の単純さゆえ。
でも、つきものといっても過言ではないでしょう。
性行為にも同意に基づくものとそうでないもの、
同意の上だけど心が通っていないものなど、
そりゃまぁ種類は多岐にわたるわけで。
それ以外にも好意を押し付けるのも行為ですし、
執着して待ち伏せなどストーキングに及ぶのも、
受け入れて貰えなかったからと、相手を詰ったり、
いろんな方法で追い詰めるのも行為でしょう。
考えると楽しくなってきますね。
『恋』と『行為』を絡めた歌詞は、
やっぱり性行為を連想させるものが多いですが、
それもまたいいと思うのです。
恋は一人でできても、行為は一人ではできない。
だから、恋はあなたに、行為はあなたと、
とかだと、心が通じ合ってない感じがして、
より妄想が掻き立てられるわけです。
そういう使い分けもたまらないですね。
僕は今はほぼ枯れてますが、
昔は性に奔放だったので。
体だけでも繋がりたい、と思う気持ちは、
少しくらいはわかります。
だから、あなたに恋をして、
あなたと行為をする、なんて歌詞を見ると、
ああ、体だけでも繋がりたいんだな、
なんて勝手に思うわけです。
恋をして行為をした後、どんな行為に及ぶのか。
そんな物騒な思考をしながら、
僕はいいなあと思ってにやにやするんです。
まぁ前から言ってる通り僕は恋愛感情がなくて。
だからこそ理解したいと思ったり、
手に入れたいと思ったり執着するんですけど。
僕にも一応性欲はあるので。
それを孕んだ視線なんかは一応わかるわけです。
で、僕はそれを一方的に向けられるのが、
好きじゃないというか苦手というか、
有体に言えば嫌悪感を覚えるレベルなので。
そういうものを感じたら意識的に避けるんですが。
好意っていうのはこう、
なんか広いじゃないですか。
人間として、友人として、同僚として、
上司や部下として、先輩後輩として、
そして恋愛感情や性欲を含むものまで。
めちゃくちゃ幅広いじゃないですか。
で、恋にもいろんな種類がある。
思ってるだけで幸せだったり、
どうしても相手と同じ感情を共有したかったり、
相手を害してでも手に入れたかったり、
心が手に入らないなら体だけでもと思ったり。
僕はそういう境目が曖昧なものが苦手で。
人間として、もしくは友人や同僚として、
だったはずの好意がいつのまにか、
恋に進化して行為を望むものになって、
とか難しいんですよ。
僕は人間としての好意だと思って、
ずっと受け止めていたものが、
あわよくば的なものを含む好意だと知って、
落胆と嫌悪を覚えたこともありました。
でもまぁ気づかなくて良かったかもしれない。
気付いてたら上司の愛人になるか、
考えなきゃいけなかったんだろうし。
うん、何が言いたいのかわかんなくなってきたな。
とりあえず、『恋』と『行為』などを絡めて、
韻を踏んだり想像させたりする語彙力、
技量、センスのある方々が好きでたまらないこと。
ただ、現実の『好意』と『恋』と、
『行為』を連想させるものは苦手であること。
なんですかね、まとめると。
やっぱね、
フィクションと現実は別もんなんですよ。
音楽としてなら楽しめても、
現実はそうはいかない。
よくわかんなくなってきたんで、
この辺でやめときます。
語彙力ないとこういう時いかんな。
構成力も足りん。
とりあえず、4月が待ち遠しいです。
そんな感じでした。
では。
25歳3ヶ月とクリスマスケーキとなんか
こんばんは。
適当に書いていきます。
そろそろクリスマスですね。
僕はクリスチャンでもなんでもないんですが、
美味しいものが食べられるイベントには、
とことん便乗したいので、
ケーキは予約してあります。
なんならサンタにもきて欲しい。
クリスチャンじゃないし無宗教だけど。
もしどっか入るならスパモン教こと、
スパゲッティモンスター教かなぁと思ってるけど。
先日ふと、クリスマスケーキのことを考えてたら、
女性をクリスマスケーキに例える、
失礼な輩が存在することを思い出しました。
僕も一応生物学的には女ですし、25歳と3ヶ月。
もし僕が女性として男性に愛されて、
子供を望んで、そういう考え方に縛られてたなら。
僕もクリスマスを過ぎて、
日付が回って値引シールが貼られた状態なのかな、
なんて思いました。
まぁ僕、そもそも女じゃなくなりたい以前に、
昔から結婚に夢なんてなかったんで。
あんま考えたこともなかったんですけど。
僕の親は僕が生後半年だか9ヶ月だかで離婚して、
僕は片っぽに引き取られて、
僕にはもう片っぽの記憶なんて欠片もなくて。
僕を引き取った親はやたら恋多き人間で、
しょっちゅう異性に尻尾振ってて、
それこそ盛りのついた動物みたいで、
そうすると僕ら子供なんて目もくれなくなって。
付き合うだけだったり結婚までしたり、
そんで別れたり、
恋人がいる間にも性処理の相手がいたりだとか、
そんなことがしょっちゅうあって。
いやもうなんなん？みたいな。
言ってしまえば僕の親が屑だっただけなんですが、
そんなん見てたらなんかこう、
人間だって所詮動物だし、
いくら取り繕っても本質はこんなんじゃん、
みたいな考えがこびりついちゃって。
だから僕、結婚とかよくわかんないんですよね。
別にいいと思いますよ。
まともな親のもとで幸せに育って、
こんな家庭を築きたいと自分で思って、
そんな家庭が築けそうな相手を見つけて、
愛しあえて幸せに暮らしていけるなら。
ただ僕は身近にその成功例を見てこなかったんで。
なんでみんなそこまで拘るのかな、
って思っちゃう。
あとは、女性ばっかクリスマスケーキだなんだ、
変な例えして見下そうとする輩が気に食わない。
お前ら知らんかもしれんけど、
子作りすんのは男にもタイムリミットあるかんな。
って言ってやりたくなります。
どんなに魅力的な女性が相手だろうと、
お前が衰えたら勃たなくなるし、
精子だってどんどん弱ってくんだからな、と。
ま、でもなんだかんだお互い様なんですかね。
しらんけど。
女だってそういう固定概念みたいのに縛られて、
婚活しなきゃって焦ったとき、
結局見るのは年齢と見た目と年収だって聞くし。
いやまぁでも、選ぶ権利があるのはお互い様でも、
変に相手を貶めるのは良くないわな。
そしてそれは男性から女性にが圧倒的に多い。
(個人の見解です。)
なーんかこう、胸糞悪いですよね、そういうの。
僕ももう25歳過ぎたんで、
いわゆるアラサーに入りつつあるわけですけど。
僕は自分から女の象徴を取り除くって決めたし、
そういうのには縛られねーぜ、って思ってるけど。
完全に縛られないのはやっぱり無理なわけで。
染み付いてんでしょうね、固定概念。
なんか嫌ですけど。
まぁ僕は美味しいもんはいつでも食べたいんで。
クリスマスとか関係なしに、
好き勝手美味いもん食って生きられたら、
それでええやん？と思ってます。
身体が変わったところで僕は僕ですし。
年齢だとか身体だとか性別云々だとか、
そんなんで見る目変える人たちなんか、
こっちから願い下げだこんちくしょう、
って思っとくことにします。
全然クリスマスチックな話じゃねえな。
そういや昔飲食店のトイレで、
おそらく正しくは『トイレチェックシート』が、
『トイレチックシート』になってて、
トイレチックってなんや…。
ロマンチックの仲間か…って思ったのを、
今思い出しました。
しょーもな。
うだうだ書いただけですね。
トイレチックシートはどうなったんですかね。
誰か気付いて直したんですかね。
そんな感じでした。
では。
