強くなりたい話
こんばんは。
適当に書いていきますー。
強くなりてえです。
ってか、強くしたいものがあります。
まずは自己肯定感ですよね。
基本的に低い。
これは高めたいって表現の方がいいのか？
でも高めたら強くなれるでしょ、とも思う。
まずは自分を褒めてあげましょう、
とかいうけどさぁ。
それそもそも自分肯定できないと無理でしょ？
自己嫌悪でまみれてる時、
自分の何を褒めんのよ？って思ってしまう。
それなりの精神状態の時なら、
『俺は生きてるだけで偉いから政府金くれ』、
って虚勢張れるけど、
どん底の時は無理でしょどう考えても。
そもそも肯定できたらどん底にならん。
『生きてるだけで偉い』って虚勢張ったところで、
結局虚勢は虚勢だし、肯定じゃないし。
後々虚しくなるだけ。
虚しい勢いって書くのまじ天才だろ。
高めてえ。
あと、自律神経。
これは整えるって言い方のほうがいいのか？
でもこれも整えたら強くなれる。
いやもう寝れないのとかさ、
精神的に不安定になるのとかさ、
耳の不調とか全部自律神経ってひとことで、
すませようとするじゃん。
整え方わかってたら苦労してねえんだよ。
こんちくしょう、ってなりますね、はい。
眠れないのは自律神経の乱れですね、
精神的にもね、自律神経が安定すればね、
耳鳴りとかも自律神経が原因なので、
処方されてるデパス飲んどけば大丈夫ですよ、
って言うけどさぁ。
眠らなきゃ自律神経整わないし、
精神的に不安定だとより眠れないし、
処方薬全部飲んでても不安定なの。
は？
これ以上どうしろっつーの？
朝決まった時間に起きて、太陽の光を浴びて、
運動して、ゆっくりお風呂で温まって、
しっかりご飯を食べて、良質な睡眠をとる、
なんてさぁ。
そもそも安定してないと無理なのよ。
こっちはそのきっかけすら掴めずにいんの。
薬飲んでたってどうにもなんないの。
整えろ整えろって言われると、
プレッシャーでODしそうになるわ。
整えたい。
あとはもう根本的な問題ですよね。
身体が弱い。
NOT病弱、YES貧弱。
そもそも身体が弱い。
骨格だけは無駄に頑丈なんですけど。
その他がやたら弱いんですよね。
視力悪い上に乱視、なぜか常に眼圧高くて、
すぐ目が痛くなるし。
偏頭痛持ち。
胃痛しょっちゅう胸焼けしょっちゅう、
吐き気もしょっちゅう。
腸も昔潰瘍性大腸炎やって、それ以来、
めちゃくちゃ弱くなったし。
肌弱い。やたら弱い。
使えるコスメ少なくて困るし、
シャンプーリンス基礎化粧品、
しばらく平気だと思ってたら後からダメになる。
正規品ボトル一個使い切れたら大丈夫、
って思うじゃんか。
その後ダメになるとかなんなん？
つらい。
紫外線にも弱いし。
元々紫外線浴びるとくそ真っ赤になって、
結果黒くなりもしないっていう悲しい体質で、
そこに光線過敏症まである感じ。
普段は平気だけど、体調崩してたり、
体重落ちてたりすると光線過敏が強めに出る。
衣擦れかゆい、風があたるだけでかゆい、
あと蕁麻疹みたいで見た目がキモい。
つらい。
今は耳もですね。
左の低音障害型漢音難聴やってから、
耳めっちゃ弱くなりました。
いや元々強くないんですけど。
三半規管とか小さい頃から激弱で、
ブランコとかシーソーとかで酔うレベルで、
難聴やってからさらに弱くなった感じ。
すぐ耳疲れるし、音酔いするし、
さらに三半規管弱くなってすぐ車酔いする。
同居人車の運転上手いのに酔う。
つらい。
身体強くなりたい…。
あー、強くなりてえです。
金稼いだらやりたいこと無限にあんですけど。
脱毛とかね、色々手術とか、
あ、歯のホワイトニングもしたい。
残りの親知らずも抜きたい。
この辺は一昨年より前から変わらずなんですけど、
今年の末頃から体鍛えてえって思いました。
金稼いだらジムとか通お。
細マッチョ目指す。
それで強くなれるかってーと微妙ですけど。
そんな感じで強くなりたい話でした。
現状が弱すぎんだよな。
では。
気力を増やしたい話
こんばんは。
適当に書いていきます。
いやー、日記のストックが尽きました。
どちらかといえばストックが常にある状態の方が、
僕にとっては異常だったんですけど、
無くなると無くなるで違和感あるもんですね。
ストックが尽きた原因はですね、
精神的なあれです。
尽きないように書こうとはしてたんですけど、
上手くまとまらないうえに、
それを受け入れることができない。
だから書いては消して、
書いては消してを繰り返してたら尽きました。
脳内で仏壇のおりんでも鳴らしといてください。
さて、じゃあ今なぜこれを書いているか。
徐々に気力を取り戻しつつあるからですね。
年末年始のテレビ、
僕は基本的に好きじゃないんですが、
一応例外もありまして。
僕は神奈川県在住なんですけど、
僕は毎週見れてるわけじゃない、
というかはっきり言ってほぼ見てないんですけど、
年末のTOP100だけは見るって決めてて。
新たな音楽との出会いがあるかもしれない、
と思うと楽しみですね。
期待はしすぎないでおきましょう。
ただですね、私の記憶によれば、
毎年大晦日放送だった気がするんですよ。
それが前日、12月30日にずれていて。
じゃあ大晦日は何やんの、と思ったら。
そっちはそっちでビルボードやる。
昔のから最近のまで！みたいな感じの。
いやこれは新旧問わずいい曲を見つけるチャンス。
なんなら懐かしい曲との再会とか、
メロディはわかるのにタイトルがわからない曲、
みたいのが判明したりするかもしれない。
見るでしょう。
これも期待しすぎないでおきましょう。
そんで、も一個。
これは今日増えたんですけど。
僕の大好きなsyudouさんがテレビ出演する、
ということで！
いや見ないわけないやろがい！
と思って夜更かしが決定しました。
どうせ薬飲んだって寝れないしな。
読む人がいるかどうかもわかりませんが、
微力ながら宣伝しておきましょう。
日本テレビ『プロジェクトV』、
12月29日24時59分〜25時29分放送、
特別審査員としてコメント出演されるそうです。
顔出しなのか音声だけなのか、
文章が読み上げられるのか、
どういう形で出演されるのか、
僕にはわかんないですが、楽しみです。
期待しないとか無理。
このためにイソバイド頑張れる…、
って思ってます。
この三点、音楽関係ですね。
これで気力を持ち直しつつあります。
なんとか気力を保って無事に年を越したい。
年越したら精神科で意見書もらって、
ハロワ行って仕事探して、
ワクチン打って、耳鼻科行って、って、
わりかし予定あるので。
頑張りたいが、それには気力が必要。
温存しつつ養いつつなんとかしていきたい。
なんとかなるかなぁ。
そんなことを考えてる今日この頃でした。
では。
12月30日午前1時30分追記。
いーやあ最高でしたね。
結構がっつり出てましたね。
御尊顔もマスクが低めで拝みやすく、
両のロブにピアスが開いてることも確認。
トレードマークのフラミンゴのネックレスも、
やっぱりしてましたねえ。
あれグッズ化されないかな。ほしい。
ウルフにしたいとおっしゃってましたが、
着々と髪の毛も伸びてるっぽいですね。素敵。
動いてるsyudouさんいい。
テレビだとYouTubeの孤独のラジオとかとは、
声が少し違って聞こえてそれもいい。
僕はsyudouさんめちゃくちゃ好きなんですけど、
好きになったの最近なので。
ライブに行ったこともなければ、
テレビ出演をきちんと目にしたこともなく。
今回が初だったんですが。
いやーいい初体験でした♡(語弊がある言い方)
ライブの宣伝もしてらっしゃいましたね！
僕は意地でも都合つけて行きます！
這ってでも行きます！
少し気力が補われました。
あーsyudouさん好き。
見れて幸せ。
そんな感じでした！
追記終わり！
2022年12月31日さらに追記。
年末のbillboardいいですねえ。
中村真里さんのご尊顔拝み放題。
小ネタは少なくとも音楽の流行の移り変わり、
みたいなものを感じられていいですね。
僕の記憶がしっかりしてくるのは、
2006年頃からだってことが発覚しましたね。
その辺りから急に思い出がはっきりしてきて、
MVこんなだったなとか、
あーこの曲サビだけめっちゃ知ってるとか、
そういうのが出始めました。
僕ももう一応アラサーになるんで、
新しい曲をすすんで聴かなくなる、
って言われる年齢なんですけど。
いい曲との出会いは常に求めていきたいですね。
来年もガンガンいい曲に出会いたい。
そんな風に思った大晦日でした。
では、今度こそ追記終わり。
早めの振り返りと軽い抱負
こんばんは。
適当に書いていきます。
いよいよ年の瀬ですね。
昨年末から今年の頭にかけて殿改め殿下の御乱心、
つまり左耳の低音障害型難聴ですね。
最初に見つけた耳鼻科は、
こっちの話聞かないし、検査もしないし、
自分の心の中で納得したら説明もないし、
急に薬を減らすし、
軽んじられてる感が否めなくて。
それが嫌になって別の耳鼻科に行って、
そこでは今度、自律神経が原因だから、
精神科で処方されてるデパス飲んどきゃ大丈夫、
みたいに言われてやっぱり軽んじられてる感。
今思い返しても頭蓋骨ごと振動するような、
強すぎる骨伝導の聴力検査は意味ない気がする。
結局開き直って、これで聴力戻らなくなったら、
お前らのせいにするからな、
と思いつつビタミン剤とデパスを飲んでました。
治るまで大概二、三ヶ月かかる…。
左耳が良くなってくると、
今度は月経異常でしたねえ。
ディナゲストの長期服薬のせいで、
子宮内膜が薄くなり、
結果として出血しやすくなる可能性がある、
と聞いた僕はディナゲストを辞めました。
そっから二回ほどはまともな月経でしたが、
その後少量の出血が毎日続くように。
上記の助言をしてくれたのと同じ薬剤師さんに、
基礎体温を測れば原因がわかるかもね、
と言われて基礎体温を測りましたが、
まぁ素人が見ても良くわかりませんね。
そんで結局婦人科へ行って、検査を経て、
無排卵の可能性あり、と。
毎日続く出血を抑えるためには、
超低容量ピルの服用がいいだろうけれど、
無排卵だと飲み始めるのに支障があるとかで、
中容量をはじめて飲むことに。
それがまぁきつかったです。
精神どん底。
そのおかげで方向性決まったとこはありますけど。
今はルナベルULD飲んでなんとかなってます。
なってんのか？
ずっと昔のなんもピル飲んでない頃の、
いわゆる月経困難症の時に近い気もするけど？
まぁそんな感じです。
この間大学病院に行って、
発達障害の検査を受けたりもしましたね。
結果はグレーでしたけど、正直納得はしてません。
検査した人ちゃんと僕のこと見とったか？
ドクターヘリガン見しとった僕に、
集中力はあり、とかちょっとおかしくないか？
あとはやね、めちゃくちゃ真剣に考えた結果、
スペックが悪いから問題すらわかんなくなって、
『わかりません』って答えてるだけで、
間違えるのが嫌やったわけとは違うんやわ。
皆さん大体これくらいの時間で回答してます、
とかあらかじめ言われたら僕も急いだし、
正答率かて大幅に下がったと思うわ。
そういうの何もなしに、
おそらくは僕が精神科通ってるって前情報だけで、
落ち着いて検査は受けられていて、
数値にばらつきもなく鬱の傾向の方が強い、
って言われたのは正直本当納得できないです。
ま、真面目に見てて本当にそう見えたなら、
そりゃ仕方ないとは思いますけど。
二年後リベンジの可能性は充分ありますよね。
僕は根に持つタイプなので。
んでまぁ、発達障害で手帳申請するつもりが、
そうはいかなくなったので、
このあと精神科で手帳申請に向けて動き出します。
発達障害の検査も、その後の書類も、
手帳や自立支援の申請に必要な書類も、
かなり金額かかるので苦しかったですね。
そもそも申請は必ず通るわけじゃないんだし、
弾かれる可能性のあるものに金かかるの、
きつくないですか？
申請通ったら金取る形式にして欲しいまじで。
そんで今年の末、無事自立支援が通り、
その後少し開いて障害者手帳が交付されました。
障害者手帳を受け取った足で、
そのままハロワに行ったんですが、
そん時絶賛難聴でして。
適当に会話して、意見書もらってきてください、
それからお仕事探しましょ、って言われたのに、
何故か求人票もたくさんもらいました。
医者からの意見書にも金がかかる上、
予約取らないとダメですって言われたので、
意見書含め就活は来年に持ち越しです。
さて、昨年末から今年の頭にかけては、
左耳の低音障害型感音難聴でしたが、
今現在は右耳、だったはずが、
なんとなく左も調子悪いな…？みたいになって。
去年は殿って呼んでた左耳は殿下に改め、
右耳は姫と呼んでいます。
設定もどんどん詰まっていって、
銀髪に深い藍色の瞳の殿下(兄)と、
明るく柔らかな金髪と水色に近い瞳の姫(妹)、
っていう、見目麗しいのに性格がクズな兄妹、
って設定になりました。残念ですね。
ここ最近書いていますが、
新しい耳鼻科に行って、薬が増えて、
ゲロマズシロップことイソバイド、
年越しできるようにたっぷりあります。
箱が積み重なってます。
早く飲まなくて良くなるよう、改善して欲しい。
飲むのが嫌すぎる。
さぁ、ざっと語ればこんな一年でした。
来年は仕事して、自由な金増やして、
ばしばしピアス開けて、
スプタンリペアしたり、
脱毛通ったり、したい手術したり、
行きたいとこ行って買いたいもの買う、
ってことができてるといいですね。
四月には大好きなsyudouさんのライブもあるし、
そこまでにはなんとか軍資金を、
って思ってるんですけど。
ハードルむっちゃたけえ…。
はい、そんな感じで、
少し早いですけど今年の振り返りと、
なんとなくの来年の抱負でした。
では。
恋愛と宗教を重ねちゃった話
こんばんは。
適当に書いていきまっす。
まずは余談。
耳鼻科に行ってきました。
聴力検査骨伝導やらんかった…。
でもま、前回よりは数値は改善してるらしいです。
ただまだ不安定な感じするし、
年も跨ぐし一ヶ月分薬処方するから、
なくなるまで飲んでね、と。
ゲロマズシロップことイソバイドが一ヶ月分…。
嫌過ぎて気が遠くなりそうです。
ちなこれ書いてんの12/23です。
ピッコマでビジュに一目惚れして、
「うついくん、」の無料分を読みまして。
イラストめちゃくちゃ好みなのに、
なかなか内容は恋愛の心のすれ違い、
素直になれない、相手の本心に気付けない、
考え方や優先事項の違い、などなど、
どす黒くていいですね。
僕ピアスもタトゥーも大好きなので、
宇津井くんのビジュ超好みです。
まぁ僕は平凡かつ平安顔なんで、
顔ピアスとかはたぶん、
眉毛全剃りとかしない限り似合わないですけど。
相当厳つくなりますよね、外見。
まぁ、それは置いといて。
最近読んでるものの中からふと思うことがあって。
恋愛と宗教って、わりと近くない？と。
意味不明って思いました？
勝手に説明してくんで、
興味あったら読んで下さいな。
恋愛ってあれじゃないですか。
相手にとって特別になりたいわけじゃないですか。
相手がまともで自分もまともで、
互いに無理せず互いを特別に想えれば、
万事解決なんですけど。
片っぽクズで片っぽ自己肯定感弱いと、
結構宗教的になってくるな、と。
クズの意思に沿わぬことをすれば責められ、
詰られ、お前のために言ってるのに、とか、
はたまた暴力とか出現しますよね？
そこで、自己肯定感低いのが、
ごめんなさい私が悪かったです、っつって、
クズの意に沿うことをすれば、
お前ならわかってくれると思ってたよ、
俺はお前が大切だから言うんだよ、
傷つけてごめんね、
とかいう適当なリップサービスが得られて、
大切にされてるだとか特別だとか、
そういう自己肯定感が得られて、
精神的な安定に至るわけですよ。
(個人の見解です。)
ほんで宗教。
タチ悪いのに限っての話ですけど。
あなたが金出さんから、あなたが、
先祖が、子孫が地獄に堕ちますとか言うんやろ。
お金っていうのは信仰心の表れなんですよ。
お金としていただいた信仰心、
それが形になったものが、
これらのモノになるわけで。
あなたが信仰心を持ってお金を出せば、
これらがあなたやあなたの先祖や子孫を救い、
地獄に堕ちずに済むんです、とか言うでしょ。
そんで不安になって追い詰められた信者が、
私のせいなんですね、すみませんでした、
信じます、お金も出しますってなるわけでしょ。
そしたら手のひら返したみたいに、
あなたがわかってくれてよかったです、
あなた方のために言っていることですから、
あなた方が今後幸せにあるためにも、
信仰心を捨てず、
地獄に堕ちないよう努力しましょう、
みたいになるわけで。
それによって自己肯定感低い信者は、
精神的な安定を得るわけですよね。
この人の言うこと聞いて、お金出して、
信仰してれば救われる、っていう安心感も。
ねえめっちゃ構図似てません？
まずは片っぽがクズってところ。
次にもう片っぽは自己肯定感低くて、
だいたい常に不安なところ。
誰かに大丈夫だよって言って欲しいし、
間違ってるって言われたらそう思っちゃう。
そんでクズがわりかし滅茶苦茶なこと言っても、
この人が言うからとか、
自己肯定感低い方は思っちゃう。
それに沿って行動できないと、
言葉による人格否定だったり暴力がある。
それで納得したり諦めたりして、
自己肯定感低い方が意思に沿った行動をとると、
クズが手のひら返しのように甘い言葉を吐いて、
精神的に安定させてくれる。
ゲスシステムですね。
システム的にめっちゃ似てると思うんだけど、
どうですかね。
こんなクソみたいなカップル連想して、
宗教と重ね合わせるような思考回路してるから、
恋愛感情理解できないんですかね。
まあ生まれつき？なんで半分諦めてますけど。
そんなことを考えてた今日この頃でした。
では。
だいぶマシになった恐怖症の話
こんばんは。
適当に書いていきます。
怖いもんなんかね…。
沢山ありますよね…。
全部書いてたらキリなさそうなんで、
適当にね。
まずは男性恐怖症ですね。
だいぶ軽くなったとは思います。
精神的にそこそこ安定してればほぼ平気。
苦手なのは見た目で言えばでかくて筋肉質な人。
自分に危害加えた人がそういうタイプだったので。
ただまぁ、普通に接するだけなら平気だし、
握手とかもわりと普通にできる。
あとは、怒ってる人、無理です。
怖い。
怒鳴り声とか、目を眇めたり口を歪めたり、
そういうのがその後の暴力を連想させるんで。
殴る時とか蹴る時とか、体に力入ると、
やっぱり顔も少し力入って歪むんですよね。
それが目に焼き付いて体に染み付いてて。
怖いですね。
あとは性欲孕んだ視線で見てくる人。
怖い。意味わかんない。
たまに勝手にボディタッチっていうか、
もうそれセクハラとか痴漢じゃん？ってレベルの、
許せない触れ合いを急にしてくる人いるし、
本当怖いですね。
一方的に触れてくるんだから触れ合いじゃないか。
頭がごっちゃになってきてますね。
あともう一個怖いもんあげるとすれば、鏡ですね。
これも昔に比べたらだいぶマシになった。
ただやっぱ怖いもんは怖いですよね。
自分の顔面が嫌いすぎてとか、
そういう冗談じゃなくてほんとにこわいんです。
原因としてはまぁ、過去の悪癖ですよね。
家庭環境が最低過ぎて味方が誰も居なくて、
誰にも頼れなくて誰にも話せなくて、
人の目があるところで泣けなくて、
苦しくて苦しくて仕方がなくて。
そんな時、入浴中だけは一人きりだった。
浴室には立てば脛の下半分以外は映るような、
大きい鏡が元々ついていて。
シャワーで涙と嗚咽を誤魔化しながら、
鏡に映る自分に、話しかける癖があったんです。
当然返事なんか返ってこないし、
別にそれを期待してるわけでもない。
ただ、苦しい胸の内を吐き出したかっただけ。
そのうちそれが悪影響を及ぼすようになるなんて、
思いもしなかったです。
いつの頃からか、鏡に映る自分に、
なんとなく違和感を感じるようになりました。
昨日までのそれと全く同じなはずのそれは、
何かが違っている。
時としてそれは目。
鏡に向かって怨嗟を吐き続けた私を蔑むような、
憎むような、恨みを込めたように見えた。
時としてそれは口元。
私はただ唇同士を触れ合わせているだけなのに、
鏡に映るそれは怒りに歪んでいたり、
私を嘲笑っているように見えた。
精一杯人がよく見えるはずの笑みを浮かべて、
鏡を見ても、映るのは悪意だけに見えた。
普段ならそれなりの仕上がりの、
自分の笑みが映るはずなのに。
こわい、と思い始めたのはこの辺りから。
一番怖いのは夜に見る鏡。
薄暗い中見る鏡の向こうは別世界のようで、
そんな中で怖い顔をした自分がこっちを見ている。
恐ろしくて仕方なかったです。
夜の窓ガラスもなかなか危険ですね。
不意打ちで自分ではない自分と目が合うのは、
心臓に悪いです。
夜に見る鏡の中の自分は狂気を増して、
より恐ろしく見えます。
怨嗟ばかり鏡に向かって吐き続けた自分に、
鏡の中の自分も怨嗟を吐くような気がして。
だって、自分が泣いている時も、
傷だらけ痣だらけの時も、
憤っている時も、鏡に映る自分も全く同じで、
泣いていたり、傷だらけ痣だらけだったり、
憤っていたりしたんだから。
返事を求めずに一方的に怨嗟を吐き続けたことを、
恨まれているのではないかと、つい思うんです。
そうすると余計に怖くなるんですけどね。
イマジナリーフレンドとかとは違うと思います。
鏡がなきゃ成立しないし、
そもそも一方的に話していただけだし。
だけど怖いものは怖い。
だいぶマシになったとはいえ、
完璧に克服したわけじゃないので。
夜の鏡はできるだけ避けてますし。
不意打ちで夜中鏡見ると今もゾワっとします。
深夜は特にあかん。
暗い時間帯はだいたいだめ。
電気にしろ何にしろ明るければまだなんとかなる。
そんな感じで、
恐怖症とまではいかなくても、
というか昔は恐怖症レベルだったものの話でした。
では。
