誰でもいいは大抵よくないよね
こんばんは。
適当に、書いていきます。
自殺願望、被殺願望剥き出しの、
読んでて楽しいとは思えないやつなんで、
全然読まなくていいです。
最近の私は、厨二病を拗らせている、と、思う。
いや厨二病ってなんなんよ、って言われたら、
私も具体的なことはなんも知らんのですけど。
私は二十五歳にもなって、厨二病を拗らせている。
おそらく。
たぶん。
きっと。
物心ついた頃から異常に希死念慮が強かった。
それは自覚してるし、
保育園で『死にたい…。』と呟いて、
ちょっとした問題にしてしまったことも覚えてる。
まぁそこには家庭環境とか、
色々理由があったわけだけど、
自分が正常でないことには気付いていた。
家庭環境が改善するどころか悪化の一途を辿り、
私は日常的に物理と言葉と性的な暴力を受け、
学校でも馴染めず大人も助けてくれず、
老若男女人間が怖い、人間不信の極みみたいな、
そんな状態で歳を重ねていった。
捻くれるには充分な環境だったと私は思っている。
そういえば、初めての自殺未遂は中学生だった。
自殺未遂とも呼べないような、
可愛らしいリストカット。
当時は十五歳になる前に死にたいと思っていた。
可愛らしいリストカットを繰り返しつつ、
何度か試みた本格的な自死。
けど、その度にタイミングよく邪魔が入って、
私は生き延びた。
そのあとも高校、社会人と年齢を重ねながら、
たまに自死目的の行為を何度か繰り返し。
その度運悪く生き延びて今に至るわけですよ。
リスカアムカは縦に切りゃ死ねるって聞いたけど、
デマだったのか痛いだけで大して意味がなかった。
煙草はクソほど不味かったし、
カフェインはもう二度とODしないと思わされた。
死に損なう、ってのはキツいもんがある。
人に首を絞めるよう、
私を殺すよう頼んだこともあった。
行為の最中戯れるように、
私の首を絞めてくれる人はいたけれど、
私のために罪を犯すほど酔狂な奴はいなかった。
ほんと、運が悪い。
ネットにしろリアルにしろ、
ストーキングするほど執着すんなら、
私が人と身体重ねてんの眺めてるより、
自分が私と身体重ねて殺しちゃって、
私の最後の人になりゃよかったのに。
なんて思ったりもするけど。
まぁストーキングはまじ精神に悪いからもう勘弁。
物心ついた頃からずっと希死念慮を抱えてて、
この年には死にたいと思った年齢から、
加えて十歳も歳をとった。
個人的にはもう既に大往生だし、
今もまだ普通に死にたいし、
誰かが殺されたってニュース見る度に、
なんで私じゃねえんだろって思ってる。
殺された人はごめんなさい。
羨ましいなんて言っちゃいけないのはわかってる。
けどさ、別にあってもよくない？
本当に殺したい人と、殺されたい人の、
所謂マッチングアプリ。
殺されたくない人が殺されるのも減って、
殺したい人が殺されたい人を殺して、
殺されたい人が殺したい人に殺される。
ねえめっちゃWin-Winじゃね？
いや別にわかってるよ。
殺したい側も殺されたい側も、
『誰でもよかった』なんて絶対嘘だって。
誰でもとかなんでもは絶対なんか条件あんの。
だって、今日の夜ご飯何にする？に、
なんでもいいよって言って、
食えねえもん出てきたらキレるだろ？
物理にしろ倫理にしろアレルギーにしろさ。
誰でもいいから愚痴聞いてよ、つってさ、
愚痴の内容ど真ん中の相手に話せないだろ？
それと近いかどうかは知んねえけどさ、
殺したい側は自分が殺せる奴がいいし、
殺されたい側は自分を殺せる奴がいい。
それが最低条件なわけだ。
例えばひ弱な子供が殺したい側なら、
自分と同じかそれ以上に非力、もしくは、
拘束されて完全に無抵抗じゃなきゃ殺せない。
成人が殺されたいならまぁ手段にもよるけど、
ある程度力がなきゃ殺してもらえない。
ね？全然なんでもよくない。
でもそれ踏まえて言いたいのよ。
私を殺してくれんなら誰でもいいって。
いや欲を言えばめちゃくちゃあるよ？
手段は絞殺か刺殺がいいし、
絞殺ならロープとかより手で絞めてほしい。
それがある程度相性のいい相手との、
気持ちいい行為の最中ならなおいいけど、
そうじゃなくても私が死んでもなんも思わないか、
むしろ快感を覚えてほしい。
ねえだからやっぱさ、
マッチングアプリみたいのあってよくない？
むしろ公的機関で用意してよ。
アプリもいいけど場所もさあ、
死にたい人と殺したい人がひっそりと成し遂げて、
後処理まで淡々とできるような場所。
詳しい内容はアプリ内で話し合ってさ、
マッチング成立したら第三者介入で確認してさ、
身体重ねんのの有無とかさ、損壊具合とかさ、
なんなら食いてえとかそんなのも。
両者合意の上なら別によくない？
合意なく殺されるのは可哀想だと私も思うよ。
羨ましいとも思っちゃうけどさ。
だけど互いに合意しててさ、
合意したことしかしないなら。
ねえ、別によくない？
安楽死施設と大差なくない？
まぁ別に日本に安楽死施設できたら、
ぜんぜんそれでもいいんだけど。
そもそも賛成派だし。
厨二病拗らせてんなって書いたけど、
もうなんか生来のものなんだろうなぁ。
私は二十五歳にもなってまだ、
頭ん中はきっと保育園で問題を起こした頃と、
たいして変わってない。
あー死にてえなぁ、
誰か殺してくんねえかなぁ、って思いながら、
表面だけ取り繕って、
パッと見まともに見えるようにして過ごしてる。
死にてえな、殺されてえなって思ってんのが、
見えないように表面上だけ取り繕って。
ほんと幾つになってもやってること変わんねえな。
昔はもっと私の商品価値的な意味で、
頼んでみよっかなって人もそこそこいたけど。
今はもうそんなもんガタ落ちだし、
むしろよっぽど酔狂な奴じゃなきゃ、
私に興味なんて持たないだろうと思う。
昔は食虫植物みたいに寄せ付けて、
私を殺して、って囁いてたけど、
蓼食う虫も好き好きどころか寄る虫もいねえわ。
それでも諦めきれないところがまた愚かで、
たまらなく惨めで厨二病的だなぁと思う。
中二になるずっと前から今の今まで、
私の人生ずーっと厨二病。
あーあ、どっかに誰かいねえかなぁ。
では。
