自己嫌悪

あーあ、ばっかだなぁ私。

夜の寂しさとテンションで届きもしない星に手を伸ばすなんて、ガキでもしねえわ。

届くわけねえってわかってんのに。

ほんと、何してんだろ。

後悔先に立たずっていうけど、本当その通りだよな。

その場の勢いに任せて、馬鹿みたいに震える指先でメッセージ打って、送って。

そもそも未練がましくこの人私にとって特別な人だったんだろうな、って人の番号をわざわざ前使ってた携帯から持ってきて、勇気が出たら連絡するかもってメモしてある時点で頭おかしい。

馬鹿みたい、てか馬鹿でしかない。

あーあ、自己嫌悪でどうにかなりそう。

勇気が出たところで絶対忘れられてるか嫌われてるかのどっちかだって、わかってんのに。

それでも手を伸ばそうとするなんて、本当に馬鹿げてる。

頭のネジ何本外れたら私みたいなのになるんだ。

まじで修理してくれるとこねえかなぁ。

しばらく自重しよう。

馬鹿も休み休みやろう。

ってか、馬鹿やらないで済む人間になりたい。

無理か。

高望みしすぎか。

元が馬鹿だから仕方ないか、馬鹿につける薬はねえっていうし。

飲み薬でも貼り薬でもなんでも構わないんだけどなんで治療法発明されねえのかな。

馬鹿にもなんか価値あんのかな。

いや、ねえよな、少なくとも私にはねえわ。

馬鹿は死ぬまで治んないっていうし、馬鹿に効果あるのは温泉(溺死)だっていうし、やっぱり死ぬしかねえのかなあ。

一人で落ち込んでると本当ろくなことしねえな。

ストッパー足りてない。

本当に足りてない。

めちゃくちゃ後悔する。

なんであそこでやめられなかったんだろうって。

今更思っても遅いけど。

ほんと、後の祭りどころじゃないけど。

やっぱ、星に手なんか伸ばすもんじゃないわ。

届かないもん。

手が痛くなるだけ、自分が疲れて惨めになるだけ。

あー、死にたい。

死ぬ勇気もない癖に。

死にたい。

全部最初っからやり直したい。

私の人生好きな人もいたけど最初っから間違えてるからどうにもなんないんだよ。

最初の選択肢間違えたらもう全部芋蔓式に間違いじゃん、どうにもなんないじゃん。

てか今流行りの親ガチャがそもそも外れだし、親が外れなら兄弟も親戚もみんな外れだし。

もうなんか、私の人生全部間違いじゃん。

間違いに間違い塗り重ねて誤魔化そうとして、馬鹿みたい。

そんなんいくら間違い塗り重ねたって誤魔化せるわけないし、正解ルートなんて行けるわけないのに。

あーあ、もうほんと、どうしてこうなったんだろ。

あの家に生まれて、笑わなきゃよかったんだよな。

愛されようとなんかしなきゃよかったんだよな。

兄貴達みたいに殴られないように、蹴られないようにって姑息に自分偽ってヘラヘラ笑って愛されようとしたからこうなったんだ。

あんな家で愛されたってなんもないのに。

愛されなくたって、兄貴達みたいに殴られて蹴られて結果死んだってどうってことなかったのに。

ほんと、馬鹿だな。

初っ端から間違えるなんて。

なんでセーブポイントもリセットボタンもねえんだろうな。

初期化して最初っからやり直したいのに。

そしたら誰にも媚びずに嫌な私剥き出しのまま生きてさっさと殺されるか死ぬかするのに。

あーあ、ほんとどうしようもねえ。

こんなこと今更考えたってどうにもなんないのに考えが止まらなくて、どんどん死にたくなるのが一番馬鹿げてる。

全部自業自得なのに。