6%のサワーを三時間かけてちびちび飲んだ

こんばんは。
本日も見事に酔っぱらっております。
なので酔っぱらいの戯れ言を書いていこうかと思っております。

この間イライラしたから日記を書こうと思い付いて、
暑いとイライラするから牛のげっぷを止めてほしい、
っていう記事を書いて、後で更新しようと思って忘れました。
たいした内容でもないので後でゴミ箱に葬り去ろうと思います。
忘れっぽいのはもうどうしようもないですしね。

先日消えかけた望みが突然目の前に確定して現れた、
といった旨(要約しすぎてますが)の日記を書きましたが、
希望が見えたせいか焦りやそこから来る不安がとても強く、
精神的に不安定な日々を送っています。

体調的には40日以上続いた生理がやっと終わって、
不快感は無くなったものの腰痛が酷くて苦しんでます。
することも無いし行くところもないので、
一日のほとんどを寝て(というか横になって)過ごしてますが、
そのほとんどに当てはまらない時間で腰痛が悪化する。何故？
少し家事したり飯食ったりしとるだけやぞ…。
何にも無理な体勢とかしてないんやぞ…。
むしろ腰をかばうと背中とか肩、首まで来るのなんなん…。
って感じです。
この痛みが消えれば回復。

経済的にめちゃくちゃ困窮してまして、
同居人からもらったお小遣いの中からこつこつ貯めたお金も、
生活必需品買ったら無くなったし、
なんなら仕事してたときからいざという時のために、
カードケースに入れてた一万円も同居人に貸したけど、
返ってくる見通しも立たず。

とりあえず早く色々ごたごたを片付けてバイトしたい。
その前の出費として携帯を買ったりとかあるけど。
その出費は必要なものだし、無くてはならないものなので、
何とかして捻出していきたい。

昨日の夜、友人から連絡があったんですが、
まぁ心身ともに疲弊してて痛ましかったです。
本来であれば、一緒に出掛けて、美味しいものを食べて、
楽しいことをして、ストレス発散と息抜きをしたいところですが、
私も友人もワクチンがまだ打てていない上に、
私の同居人は五輪関係者なのでリスクが高すぎて難しく…。
友人は飲食店でアルバイトしてるので、迷惑かけられないですし。

私も友人も、テレビで見かける街の人よりは自粛に協力的で、
長いこと会うのを延期していますが、ストレスはたまります。
二人してリスクとかどうでもよくなってくるよね、
なんだか馬鹿馬鹿しくなってきたよねっていう話をしてました。
我慢して自粛してたって、目に見えるメリットは何もないし。
本当にそろそろ限界だよね、早く会いたいねって話しました。
前回は三月の半ばだった。その前は秋。
次はいつ会えるんだろうね、って話したら悲しくなりました。

私は一昨年仕事をやめて公私とも逃げ出してから、
ずっと心を病んで、自宅警備すらせずに完全にニートですが、
同居人も友人もバイトなり仕事なりしていて、
みんな先に進んでいて、眩しいしうらやましいし、
なんだかとても焦るんですよ。
ゆっくり良くなってゆっくり進めばいいって、
周りも言ってくれるし自分も言い聞かせてるつもりではいても、
それでもやっぱり焦るんですよ。

希望が見えたら、具体性が増したら、さらに焦るんですよ。
焦って、でも進まなくて、焦りが不安に変わって、
そうするとどうしようもなく病んでくるんですよ…。
明日明後日には、期日が過ぎて、確定して、
でも書類が届かないと先に進めない。
書類が届いたら色々手続きをしなければいけない。
手続きが終わったら、いつから何がどうなるんだろうとか、
なんにもわからなくて、どんどん不安になります。

でも。
逆に言えば届けば手続きができるし、
いつから何がどうなるかはわからないけど、
出来ることが増えていくのは確かだから。
とりあえず書類が届くのを待ちながら、
焦りと不安をしずめつつ、適度に期待に胸をふくらませて、
病院に通ったりしつつ過ごそうと思います。
それしかできないですしね。

酔っぱらいの戯れ言にしては重いな…。
とりあえずごたごたを片付けてスプタンきれいにしたい。
ぴろーんってしたいですね。
んでめっちゃえろいあれとかしたいです。
ほら、あれ。
ちょっとよくわかんないですけど。

そんな感じです。
では。