届くことのない愛をつらつらとpart2 - 名状しがたい日記のようなもの

こんばんは。
タイトル通り、届くことのない愛を吐き出していきます。
前回はLinkin ParkのChester Benningtonへの愛でした。
今回は歌い手さんへの愛を、つらつらと書こうと思います。
名前、出していいのかなぁ。
もしこの言葉たちがご本人に届いて、
ご本人の意思にそぐわないということでお咎めがあれば消す、
ということで、布教も兼ねて名前を出させていただこうかなぁ。

その人は、ホイさん。
私があの歌声に出会ったのは、もう10年以上前。
私は当時中学生で、友人の影響でボカロを聞き始めて、
歌い手、という存在を知りました。
ボカロ原曲には原曲の、歌い手さんには歌い手さんの、
それぞれの良さがあって、とても魅力的だと思いました。
のめり込む、というか沼にはまるのには大した時間はかからず、
ずぶずぶとはまっていく中で、ホイさんを見つけました。

もちろん友人たちは有名な歌い手さんを沢山教えてくれたし、
聞かずともYouTubeで検索すれば流行りの歌い手さんの曲が、
それこそずらりと並んで表示されていましたが。
私は生まれついての拗らせ声フェチなので、
頭蓋を満たして脳を揺さぶる様な声との出会いを求めて、
色々検索していました。
何をどう検索していたのかは、昔のことですし、
私は記憶に曖昧な部分が多いのでわかりませんが、
でも、出会ったんです、ホイさんに。

はじめて聴いた曲は、心拍数#0822だったと思います。
そのあと、BLメルト、BL★ロックシューター、ひこうき雲、
その他諸々沢山の曲を聴きました。
ホイさんの魅力に胸をつかまれたというか、
頭から離れなくなりました。
こんなに素敵な人がこの世にいたなんて、って思いました。

声の質はもちろん、声の使い方もとても上手くて、
天性のセンスに努力で手に入れたであろうテクニック、
そこに狂おしいほどの感情をのせて歌い上げる。
日本語の発音は喉がしまった状態になるものが多くて、
そのせいで日本人はあまり歌がうまく歌えない(正否不明)と、
どこかで聴いたことがあったんですが。
Whitney Houstonが好きで彼女の名前からホイとつけた、
というのにえもいわれぬ説得力を感じるような、
まるで楽器のように、身体全体で音を奏でるような、
そんな外国人にも引けをとらない歌声に心を奪われたんです。

残念ながら私はホイさんと同じ性別ではないけれど、
その歌声に身体を撃ち抜くような衝撃を受けて、
この人と同じように歌えるようになりたい！と、
聴いて聴いて聴きまくって、発音も、ブレスの位置も、
全部合わせられるようになった曲もありました。
身体のハンデがあるせいで、どうしてもホイさんのような、
素敵な低音は出ませんでしたが、
青年のような声は出せるようになりました。
その声は今でもカラオケで重宝していますし、
たまに一緒にカラオケにいく知人は褒めてくれます。
あなたが居たから、私は嫌いだった声に少し自信が持てました。

あとどれだけ笑えばいいんだろう
あとどれだけ演じればいいんだろう
もうだめだよ、僕はもう登れない、偽りの明日への舞台に
有りのままで生きること　許されないこの道で
あるはずもない当たり前の希望が見えた気がした

というBL★ロックシューターのフレーズは、
誰にも助けを求められなくて、恐怖と嫌悪感と怒りと悲しみと、
いろんな感情をただひたすらに心に押し込めて、
笑って大丈夫なふりをするしかなかった私の心に、
本当に痛いほど刺さりました。

この頃の私は、学校でも家でも怖いことが待っていて、
手を差し伸べてくれると思った児童相談所は、
話を聞いて私の帰宅時感を遅くするだけで、
それは家での私の待遇を恐ろしく悪化させるもので。
きっと児童相談所側にも色々事情があったんでしょう。
だけど、私の月経のリズムに異常がなくて、
狡猾な相手の計算で身体に殆ど暴力の跡が残らない状況で、
それでも私は本当につらくて家から逃げ出したかったけど、
それが叶うことはなかったから、笑うしかなかった。
機嫌を損ねて痛くされないように、大丈夫に見えるように。

この頃に受けた暴力や性的虐待のせいで、
私は自分の性別を見失っていた時期が長かったです。
男になれば私に暴力を振るう男だって怖くなくなるはず、
っていう、よくわからない考えで一人称を変えたりもしました。
ただ、色々なものを見すぎたせいで恋愛は理解できなくなりました。
好きだなーと思っても、それが友愛なのか親愛なのか恋愛なのか。
たぶん私が持ってるのは友愛と執着だけ。

当時四文字しかなかった性的マイノリティ区分はかなり増えて、
私はバイセクシャルなノンバイナリーなんだろうな、たぶん、
とぼんやり考えるくらいに、やっとなりました。
いまだに自分の身体がメスであることには不快感を抱くけど、
だからといってオスの身体になりたいわけでもない。
同性異性関わらず、だれかと気持ちいいことするのは好き。
気持ちのいい音で頭のなかを満たすのはもっと好き。
だから今も昔もあなたの気持ちのいい歌声が私の頭蓋を満たして、
脳を揺さぶって、心に寄り添い、支えてくれたから、
何度も死にたいと思ったし未遂もした私は今も、
なんとか心臓を動かして呼吸をして、生きています。

ホイさん、はじめてあなたの声を聴いたときからずっと、
ずっとあなたのことが好きです。
つらいとき、押し潰されそうなとき、
あなたの歌声が私の心を洗い、寄り添い、支えてくれました。
あなたの歌声に出会えなかったら、私は今いないかもしれない。
それくらいあなたの存在が大きくて、とても好きなんです。
重たくてごめんなさい。

何年か前、YouTubeであなたの曲が見つからなくなりました。
ニコニコ動画で探したら見つかってほっとしたのを覚えています。
数年おきに訪れるとてもつらい時、
ニコニコ動画で検索して、あなたの声を探す。
繰り返すたびに、あなたの歌声が聞ける動画が減っていく。
いつか一曲も聞けなくなるんじゃないかと思うと、寂しいです。

ホイさん、あなたが今何をしているか私は知りません。
あなたがどんな人なのかも私はほとんど知りません。
どうして動画を消したり非公開にしたかもわかりません。
十年以上の歳月はとても長いですし、
もしかしたら小さい頃の発言が恥ずかしくなったみたいな、
そういうなにかで消したのかもしれません。
それともなにか凄く凄くつらいことがあって、
たえられなくて削除したくなったのかもしれません。
考えたくないけれど、もしかしたらあの声が失われてしまったとか…。

だけど、あなたの声で私が救われたのは確かです。
きっとジェンダー関わらず沢山の人を感動させ、
心を支え、寄り添い、救ったと思います。
あなたの歌声には力があります。

なにか事情があるかもしれないとは思っています。
でも、これはあなたのファンの中のたった一人の願望だけど、
できれば、これ以上動画を消さないでほしいです。
あなたの歌声が聞けなくなるのは、凄く寂しいです。
ホイさん、あなたがもしこれを読んだなら、
他の動画も復活させてほしいです。
喉を傷めてしまったり、歌うことをやめてしまったのでなければ、
新しい歌だって聞きたいです。
あなたが、好きです。

でも、動画を消すことがあなたの幸せに繋がるなら、
さすがにそれは止められません。
ファンとして、推しの幸せが第一です。
もし何かあって自分の歌声がネット上にあるのが、
耐えられないほど嫌なら、消して、いいと思います。
とにかくあなたに幸せでいてほしいです。
状況的にとか、客観的にではなくて、
主観で、体感的に幸せでいてほしいです。
本当に、大好きです。

届くことはきっとないけれど、
届いたらいいなという気持ちを込めて。
届かないだろうなー。

では。